FJR-Tourer Deutschland

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was dort drinnen so vor sich geht.

Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser.

Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."

...Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 50 Cent, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 50 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen.

Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück dass ich nicht mehr Geld hatte,
die hätte uns sonst Totgebumst !!!"

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Treffen sich van Gaal und Löw.

van Gaal: wir spielen heute Abend gegen Argentinien.

Löw: ja,ja wir am Sontag

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 Euro hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 Euro und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leer trinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 Euro hin. Als der Penner mit seinen 20 Euro im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

The lawyer says: “I have some good news and bad news”
The CEO replies: “I have had an awful day, let's hear the good news first.”
The lawyer says: “Your wife invested $20,000 in five pictures that are worth a minimum of $2 million ......”
The CEO replies enthusiastically: “Well done, very good news indeed ! You’ve made my day; now what is the bad news?”
The lawyer answers: “These pictures are of you in bed with your secretary.....”

Es war einmal eine Blondine die war so häßlich, wirklich unbeschreiblich unansehnlich, dass es ihr nicht gelang einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sprach zu ihr: "Höre Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln!" -
Die junge Frau verließ glückselig die Wahrsagerin und dachte dabei an ihrer Zukunft. Auf ihrem Weg erreichte sie eine Brücke, blieb stehen und überlegte:"Je schneller ich sterbe, umso eher beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." - So stürzte sie sich also von der Brücke.....

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne die Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Gaaaaaanz ruhig Jungs.....gaaaaaanz ruhig....einer nach dem andern...."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse raus schauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leer geschissen schmecken sie besser!"

Ein Schüler fragt seinen Lehrer was ein Dilemma ist.

Der Lehrer antwortet: Stell dir vor...
du liegst in der Mitte eines Bettes. Auf der einen Seite neben dir liegt eine wunderschöne junge Frau. Auf der anderen Seite liegt ein Schwuler. Wem drehst du den Rücken zu?

Also das mein Junge ist ein Dilemma.

neulich in einerBar in Berlin.
Gast: Ein Whisky on the Rocks bitte,
Ober: Bitte sehr, mein Herr, macht 13,50€
Gast: bisschen viel, was?
Ober: Aber nein mein Herr. Schauen Sie mal wir haben besondere Eisstücke,die haben in der Mitte ein Loch.
Gast: Eisstück mit nem Loch in der Mitte ist nix besonderes, damit bin ich sei Jahren verheiratet.