FJR-Tourer Deutschland

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges, unterkühltes Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch!
Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir´s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Mann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt........

2 Frauen
Was für einen Sex hattest Du gestern?

• Katastrophal! Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
• Phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert. Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex. Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!

2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?

• Phantastisch! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
• Katastrophal! Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom, da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war sch***e und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

Sex auf Schwäbisch!!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschaue...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankekass erstattet uns 67,50 Euro

Gespart wird

Jajajaja, Schwobe halt

....no koin Domma an Deichsel
grüssle

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen. Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht..."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?" "Ja Herr Doktor, das habe ich." "Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?" "Ja, das hat sie!" "Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!"

Treffen sich 2 Unterhosen.
"Hey, warst Du in Urlaub?"
"Nö, wie kommst Du denn darauf?"

"Na Du bist so braun....."

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken
und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben,
und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"

Ein Autofahrer steckt auf der Autobahn in einem Stau fest ...
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster.. ein Polizist.

Der Mann lässt die Scheibe runterund fragt:
"Was ist da vorn los?"

Darauf der Polizist mit ernster Stimme:
"Gangster haben die Fußballmannschaft von Bayern München als Geiseln
genommen.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie alle Spieler
mit Benzin übergießen und verbrennen!"

"AHA" erwidert der Autofahrer.

Der Polizist weiter:

"Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln...."

Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: "ETWA 5 LITER."