FJR-Tourer Deutschland

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine
neue Stadt.

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir
Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.."
Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt
"Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:" Ich bin Ägypter kein
Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Frau und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."

Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

Irish Virginity Test Kit

Paddy was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.
The doctor said, 'Well, you need three things from a Do-It-Yourself shop.
A can of red paint, a can of blue paint... And a shovel.'
Paddy asked, 'And what do I do with these, doc?'
The doc replied, 'Before the wedding night, you paint one of your balls red and the other ball blue.
If she says, "That's the strangest pair of balls I ever saw", you hit her with the shovel.'

Ein medizinisches Wunder


Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder!
Wenn ich meine Tage habe kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?"
Der Doktor ist natürlich hoch interessiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.

Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Aufkleber......."

Hallo Jungs - nur keinen Neid aufkommen lassen ................

Treffen sich zwei Bekannte in der Sauna.
Der eine hat auf seinem Penis W y tätowiert.
Fragt der andere:" Was bedeutet denn W y ?"
"Ja", sagt der Tätowierte, "also wenn der groß ist, dann
steht da Wendy drauf, so heißt meine Feundin."

Einige Wochen später sind die beiden wieder in der
Sauna. An diesem Tag ist auch ein großer, kräftiger
Neger in der Sauna. Und der hat auch "W y" auf seinem
Penis stehen. Geht der andere Tätowierte zu ihm
und fragt:"Heißt deine Freundin auch Wendy?"
"Nee, wieso ?" fragt der Neger.
"Naja, ich hab auch W y auf meinem Penis tätowiert
und wenn der groß wird, steht da Wendy, das ist
meine Freundin".
"Nein," sagt der Neger," wenn meiner groß wird
dann steht da

Welcome at Barbados - have a very nice Holiday"

Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr.
Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei.
Polizist: "Guido Westerwelle ist wegen der Spendenaffäre schrecklich deprimiert.
Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt, dass er nun wohl nicht genug Geldspenden für die FDP zusammenbekommt und droht,
dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln."
Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"
Polizist: "Bisher schon 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

Ich besorge mir sofort einen richtig großen Kanister und fahre umgehend zur A 2.

Gruß Uwe

An der Bushaltestelle


In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge

blonde hübsche Dame.



Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu

passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist

zum Einsteigen an der Reihe.



Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie

wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste

Stufe bekommt.



Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum

Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem

Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu

haben.



Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für

die erste Stufe zu heben.



Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu

öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch

nicht bis zur ersten Stufe gelangt.



Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den

Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter -

vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist

unerreichbar.



Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann

an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist

völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich

anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!"



Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem

sie jetzt dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben,

dachte ich, wir wären Freunde !!"

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

..oder er ist auf einem Kaugummi kleben geblieben..