FJR-Tourer Deutschland

Reformationstag vs Halloween

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.


Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Eine Oma steigt in Berlin bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im Ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma uns meint: "Chanel N°. 5, 50 ml, 100 Euro!"

Im Zweiten Stock steigt eine wesentlich stärker aufgedonnerte Tussi hinzu und zieht eine noch deftigere Parfümwolke hinter sich. Noch herablassender sagt sie zur Oma: "Cartier, 50 ml, 250 Euro!".

Im Vierten Stock steigt Oma aus, lässt ordentlich einen fahren und meint ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi, 200 Gramm, 99 Cent!".

der ist super

Drei Paare gingen zum Priester um zu hören, wie Mitglieder seiner Kirche werden könnten.
Der Priester sagte, dass sie für zwei Wochen ohne Geschlechtsverkehr auskommen müßten und dann zurückkommen und ihm sagen müssen, wie es ging.

Das erste Paar war im Ruhestand, das zweite Paar war mittleren Alters, und das letzte Paar war neuvermählt.
Zwei Wochen gingen vorbei, und die Paare kehrten zum Priester zurück. Das Paar im Ruhestand sagte, dass es überhaupt kein Problem war. Das Paar mittleren Alters sagte, dass es die erste Woche zäh war, aber es danach kein Problem war. Die Frischvermählten sagten, dass es gut war, bis sie die Farbdose fallen ließ.
"FARBDOSE!" rief der Priester aus.
"Ja", sagte der neuvermählte Mann. "Sie ließ die Dose fallen und als sie sich bückte, um sie aufzuheben und ich ihre Rückseite genau vor mir hatte, überkam mich die Begierde".
Der Priester schüttelte seinen Kopf und sagte, dass sie in der Kirche nicht willkommen wären.



"Das ist in Ordnung", sagte der Mann. "Wir sind auch im Baumarkt nicht mehr willkommen."

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Ein FCB'ler kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn:

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."

Als erste braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er eine Antwort: 100qm, total billig.

"Boah eyh - Wupperatl!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Wupperatl!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch eine Freundin."

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenaufnahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"

Der FCB'ler fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Na ja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten

Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England,
der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis
für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte. Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:

1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität

Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":

"Mein Gott", schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul!"

Das mexikanische Hausmädchen fragt nach einer Lohnerhöhung.

Die Hausfrau war darüber sehr verärgert und beschloss mit ihr zu reden.
Sie fragte: "Nun Maria, warum hast du eine Lohnerhöhung verdient?"

Maria: "Nun, Señora, es gibt drei Gründe, warum ich mehr Lohn will. Der
erste ist, dass ich besser bügeln kann als Sie. "

Frau: "Wer hat gesagt, daß du besser bügeln kannst als ich?"

Maria: "Ihr Mann hat das gesagt."

Frau: "Ach, ja"

Maria: "Der zweite Grund ist, dass ich besser kochen kann als Sie."

Ehefrau: "Unsinn, wer sagte, du wärst ein besserer Köchin als ich?"

Maria: "Ihr Mann hat das gesagt."

Frau immer aufgeregter: "Oh, tat er das?"

Maria: "Der dritte Grund ist, dass ich besser beim Sex im Bett bin als Sie."

Ehefrau kocht innerlich fragt mit zusammengebissenen Zähnen: "Wirklich, und mein Mann sagt, dass du im Bett viel besser bist als ich ? "

Maria: "Nein Señora ... Der Gärtner sagt das"

Frau: "Also, wie viel willst du?"