FJR-Tourer Deutschland

Wie ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter?????






3,2 kg mit Urne

Was ist wenn die Schwiegermutter aus dem Keller ins Wohnzimmer kommt?
Die Kette ist zu lang...

was ist die Mindeststrafe für Bigamie?

Zwei Schwiegermütter

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst

Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro." Antwortet Kunibert: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen !"

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"

Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

In einem großen Automobilwerk werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe !".
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist ?"
Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder gegangen ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot ! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner was merkt. Und du Depp nimmst die Putzfrau."

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
Er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."



-----



Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"