FJR-Tourer Deutschland

*Die Steuerprüfung*

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie noch zu verwenden?"

"Gute Frage!" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh!" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort erhalten zu haben. " Und was ist mit diesen Pflastereinkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja!" erwiderte der Geschäftsführer "Wir sammeln die Reste natürlich auch und schicken sie dann zurück an den Pflasterhersteller. Und was soll ich Ihnen sagen, von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern!"

"So, so." meinte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den Geschäftsführer doch noch kriegen konnte. " Aber was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen so anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts. " antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt. Und wissen Sie was? Einmal im Jahr schicken sie uns dafür einen kompletten Idioten zurück."

Ein Schwabe und ein Franzose fahren im Zug.
Sagt der Franzose:
"Isch übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab."
Fragt der Schwabe: "Geht des au mit Moscht?"

Ein australischer Bauer besucht eines Tages einen wortkargen schwäbischen Bauern.
Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
Jo.
Habt ihr auch Schweine?
Jo.
Habt ihr auch Schafe?
Jo.
Habt ihr auch Känguruhs?
Ha?? Was isch au des?
Das sind Tiere die sich auf den Schwanz setzen können.
Da lacht der Bauer und sagt:
Ha jo des hen mir au, abr mir sagat Sackratta dazua!

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt auf einem Markt an einem seltsamen Stand vorbei.
Ein Kanibale preist menschliches Hirn an.
Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn ißt, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und liest das Verkaufsschild an der Kühltheke:
Badenerhirn 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, daß ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt und will wissen, warum das so ist.
Also erklärt der Kanibale:
"Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben erlegen müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen."

Morgens, halbzehn in Deutschland…



Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich
durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
„Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen
und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."

Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt
"Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Ägypter, kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

In diesem Sinne: FROHES SCHAFFEN!

Alte Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: Sie, sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?
Arzt: THROMBOSE!
Oma: Ahaaa...
Arzt: das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPERIEREN!
Oma: Ahaaa...
Arzt: kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEL GELD!
Oma: Ahaaa...
Daheim fragt der Opa die Oma: Und, was hat der Doktor gesagt?
Oma: Er hat gesagt, ich hab einen TRAUMBUSEN,
den müsst man FOTOGRAFIEREN, dann bekomm Ich VIEL GELD!

Endlich mal sinnvolles Wissen!

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)

Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?

• die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
• der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
• die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
• die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

• die Wolljacke wird gestrickt,
• der Hase wird gespickt,
• der Fußball wird gekickt und
• die 18jährige wird ... gepflegt bis sie verheiratet ist.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

PS: Ich muss immer noch an das Schwein denken 

Wissenstest :


Was machen die Holländer nachdem Sie Fussball WM gewonnen haben ?


















Sie schalten Alle Ihre Playstation wieder Aus !!!

Hihi
Grüessli an die Oranjes

Andy