FJR-Tourer Deutschland

Ein älterer Mann ging zu einem Zauberer und fragte ihn, ob er ihn von einem Fluch, unter dem er schon seit über 30 Jahren leide, befreien könne.

Und der Zauberer antwortete:
"Das ist durchaus möglich. Aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluches, als er dir auferlegt wurde, sagen."

Ohne zu zögern antwortete der Mann:
"Ich erkläre euch hiermit zu Mann und Frau"

da fällt mir doch glatt dieser ein:

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann
sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" , antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich
ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann.

"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

kein Witz

oder

Egal wir toll du deine neue Flamme findest---irgendwo trinkt ein kerl ein bier darauf dass er sie los ist.

grinseGrüße
manfred

na denn

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.

"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann "Fang mich, ich bin der Frühling!".

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: "Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:

"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

Zwei Männer im Zug.
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die
Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht ...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher
Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts
eine runter.
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich sche*ß doch gar nicht ..."
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

Betreff: Schwerpunkte in der Medizinforschung



...gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella,
brasilianischer Onkologe (Krebsforscher)


"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die
männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die
Heilung von Alzheimer Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen
Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich
daran erinnern, wozu das gut ist."

Hallo

falls Du mal nicht genau weißt, wo Deine Partnerin ist und Du es aber gerne wissen möchtest, brauchst Du hier nur ihre Handy-Nr. eingeben:

http://www.trackapartner.com

Alles klar?

Gruß Armin

Neulich in einer Pizzeria:

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
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Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.

Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und
säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus, ausser
natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst
du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"