FJR-Tourer Deutschland

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch fünf Std. Dienst auf der Kreuzung und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Bernd ans Funkgerät.
Diesem sagt sie "Hallo Bernd, bitte tu mir einem Gefallen!"
Bernd: "Jeden!"

Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Std. Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Bernd - bitte beeile Dich !"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Bernd mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Bernd, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät ?"

"Ja weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Martin hat auch noch ne Runde geschmissen !"



Und ehrlich gesagt, MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.

In der Wiener U-Bahn sitzt ein Herr einer sehr hübschen Blondine gegenüber.
Der Mann sagt: "Bitte entschuldigen sie, daß ich sie anspreche.
An und für sich ist das nicht meine Art, aber wissen sie,
das macht ihre bezaubernde Schönheit.
Es ist die Aura, die sie umgibt, ihre außergewöhnliche Ausstrahlung,
wie sie nur wenige besitzen, ihre…"
Sie unterbricht ihn: "Ach hörn sie auf, sie wolln mich ja sowieso nur ficken!"
Darauf er: "Und gescheit sind sie auch noch!"

Eine Fliege landet in einem mit Wein gefüllten Glas.

Was macht der Franzose?
Der schmeißt das Glas weg.

Was macht der Deutsche?
Der nimmt die Fliege aus dem Glas und trinkt den Wein.

Was macht der Schotte?
Der nimmt die Fliege aus dem Glas und sagt zu ihr: "Spuk den Wein aus"!

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss


Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"


"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...


Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Er ruft zuhause an: Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen.
Sagt sie: na klasse, was soll ich den packen, Sommer- oder Wintersachen?
Er: das ist mir doch egal, hauptsache Du bist weg bis ich heimkomme!

Italiener könnens einfach:

und ihr denkt es ist kalt..

+10 Grad Celsius: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappländer (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius: Die Lappländer nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius: Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappländer essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 Grad Celsius: Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad Celsius: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappländer gehen zum Schwimmen.
-12 Grad Celsius: Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad Celsius: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad Celsius: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 Grad Celsius: Der Atem wird hörbar.
-22 Grad Celsius: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad Celsius: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 Grad Celsius: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad Celsius: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad Celsius: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad Celsius: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappländer flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad Celsius: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad Celsius: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappländer schaufeln Schnee vom Dach.
-39 Grad Celsius: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappländer schließen den obersten Hemdknopf.
-40 Grad Celsius: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappländer ziehen einen Pullover an.
-45 Grad Celsius: Die Lappländer schließen das Klofenster.
-50 Grad Celsius: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappländer tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad Celsius: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 Grad Celsius: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappländer klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappländer ist sauer.
-268 Grad Celsius: Helium wird flüssig.
-270 Grad Celsius: Die Hölle friert.
-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappländer geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps ..."

Betreff: Weiblich/Männlich



Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.

Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."

"Meiner auch!" antwortet die andere.

"Und wie war's?"

... ... "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen

runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat

sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum

Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine

Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren

hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens

eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang

ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde

gequatscht. Es war märchenhaft !"







Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die

beiden Männer.

"Und? Hast gestern?"

"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie

nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser

geht's nicht. Und bei Dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also

sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das

teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr

für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich

überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde

gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei

war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen

konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

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Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung einer IT-Hotline, die man auch begreift …..

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!