FJR-Tourer Deutschland

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "der kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

ERSTE HILFE

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs....
weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht,wurde Ihm unerträglich kalt,er hält an und zieht seine Jacke andersrum an, sodas nun der Reißverschluss auf dem Rücken ist.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt....
Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die vor Ort befindlichen Ersthelfer

"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Darauf antworteten diese:
"JA".........er hat ununterbrochen gestöhnt??.
aber nachdem wir Ihm den Kopf richtig herum gedreht haben, war er dann sonderbarer Weise still???? ."

ThomasGL

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Pilgerreise nach Rom.
Auf ihrer Reise werden sie in den Alpen von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine sch..ß Decke selbst!"

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte,
was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

Hülfeeee

War heute mittag in der Garage bei meiner Dicken, um sie ein wenig aufzuheitern...und was sehe ich?

die obere Stimmgabel auf dem Aufkleber am Tank links hat einen Riss

...darf ich so noch fahren? es gibt keine Fehlermeldung

...wenigstens im Schwuchtelmodus?

...kann ich provisorisch eine Trompete drüberkleben?

...was passiert bei Topspeed auf dem Hinterrad? In Schräglage? Soziusbetrieb? Oberhalb der Baumgrenze?

...muss ich einen neuen Tank kaufen?

...kann ich den Riss am Ende ausbohren und schweißen? wer kennt die Legierung?

...Spachteln, Raufaser, Silikon, Baukleber?

...wie verhält sich der MP3-Player, wenn der Kammerton fehlt?

Bitte um Hilfe, bin ganz aus dem Häuschen

Moin Rolf,
hast du was getrunken oder geraucht
Ich will das auch

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Schweizer Taschenmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Johannes Hesters hat von seinem Freund ein Navi geschenkt bekommen.
Als die beiden sich nach drei Wochen wieder trafen, fragt der Freund "na Johannes, wie bist du denn mit dem Navi zufrieden?"
Antwortet Johannes " das blöde Ding hab ich in den Müll geschmissen"
"Warum dass denn, war es kaputt?"

"Kaputt nicht, aber jedes mal, wenn ich an einem Friedhof vorbei fuhr, sagte das blöde Ding, sie haben ihr Ziel erreicht."

...und noch einer von Jopi:

Bei den Heesters klingelts. Da Frau Heesters gerade in der Küche unabkömmlich ist, schlurft Jopi zur Haustür, öffnet, und- draußen steht der Sensenmann!

Jopie dreht sich um und ruft: "Simone, für dich...."