FJR-Tourer Deutschland

Eine Strafe fürs Leben?
oder
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus

Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen:
den Kevinismus.

"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben", definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung. Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder ein Jens Berlin Lukas.

Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus funktioniert:
Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer als Vorname hierzulande absolut
unüblich sein und möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss. Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen.

Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar: „Kevinismus“.

Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft und zwar mit richterlichem Segen. Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe
Ochsenknecht. Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales, Jimi Blue und Cheyenne Savannah.

Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den Kevinismus widerlegen.
Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt. Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei. Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

Hier einige Beispiele, die die Diskrepanz Bildungsstand und Namensgebung darlegen:
Im Supermarkt: Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Die Mutter ruft durch den Laden:
"Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz sofort rein, Marcel, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
Kind 1:
"Wo is Mischelle hin?"
Kind 2:
"Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Weitere Perlen gefällig:
"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

"Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes
Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter: "Ey, Schantall... Du bist so Scheiße, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!"

Mutter im Woolworth:
"Tschastiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des Kinner-Ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!"

Unlängst wurde ich mal von einem Nachbarn geweckt:
"Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter:
„Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"

Und hier noch ein paar andere Intelligenzbestien.
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10 bis 11 Jahre alt:
Er:
"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (... Klar, das sagen alle!!)
Ich:
"Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er:
"Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?"
Ein anderer:
"Misch!"

Letztens im WallMarkt:
Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr):
"Komm ma schnell nach misch!"

Mit einem schönen Dialog aus dem Ruhrpott beenden wir nun das Kapitel Kevinismus.
Ein Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann:
"Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann:
"Pommes!"

es bleibt noch zu erwähnen, dass die träger des kevinismusgens häufig eine
fröhlich hohe vermehrungsrate vorzuweisen haben......

lieben gruß
tina

.....und dann gibt es zur Ergänzung noch das

Imbissdeutsch

als auch das

Dönerdeutsch

Nur mal so zur Anpassung, falls man aus Versehen in das falsche Wohnumfeld gezogen ist....

Gruß
Steffen

Ein Mann geht zum Arzt. "Doktor, ich habe schon 2 Jahre Schmerzen in meinen Eiern, ich halte es nicht mehr aus"
Sagt der Arzt: "Oke dan schicke ich sie ins Krankenhaus zur Untersuchung". Da angekommen bekommt er einen Generalcheck mit Blutabname und so weiter.
Nach einer Woche komt er zurück zum Hausarzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten":
"Die Gute, Sie sind Kerngesund. Die schlechte ist das wir nicht wissen woher Ihre Schmerzen komen. Sie können wählen: Weiterleben mit Schmerzen oder Ihre Eier amputieren lassen".
Der Mann überlegt und entscheidet sich dan für die Amputation.
Eine Woche nachdem er aus dem Krankenhaus entlassen ist und endlich wieder Schmerzfrei lebt will er sich was gutes tun, er geht in einen Herrenausstattungsgeschäft.
"Mein Herr, ich will mich komplet neu Einkleiden, als erstes will ich einen Anzug".
Sagt der Verkäufer; "Sie haben Mass 58 als Jacke".
Fragt der Mann: "Sind sie sicher?"
Der Verkäufer: "100%ig mein Herr, ich bin schon 30 Jahre im Geschäft und kenne mich aus."
Der Mann zieht die Jacke an und: Es passt wie aangegossen.
"Nun eine Hose" sagt der Mann.
"Mein Herr, da haben sie Mass 52"
Fragt der Mann: "Sind sie wirklich sicher?"
Der Verkäufer: "Mein Herr, 30 jahre Erfahrung, glauben sie mir".
Der Mann ziet die Hose an und sie passt.
"Jetzt ein paar Schuhe, Socken und ein Hemd"
"Schuhgrösse 45 mein Herr und ein Hemd in der Grösse von 56"
Der Mann ziet wiederum alles an und es passt wirklich.
"Jetzt will ich noch Unterhosen haben" sagt der Mann.
Mein Herr, sie haben Unterhosenmass 52".
Sagt der Mann: "Eeeeeehhh falsch, ich trage seit zwei Jahren Mass 46".
Sagt der Verkäufer: "Mein Herr, wenn sie Mass 46 tragen bekommen sie mit sicherheit Schmerzen in Ihren Eiern!"

noch was zum Thema Kevinismus:

Öwwes, komm mach dat mäh mal ei

(soll heissen: Yves, komm, streichel mal das Schaf.....

Frau Meier hält im Hausflur ein Schwätzchen mit Frau Müller.

Neugierig fragt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche
draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen immer die Sonne. Wie geht das?"

Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die
Hose runter und schaue, wie er liegt...
Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt
seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr
aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die
alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger
sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 €
mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines
Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum
Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der
Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg
kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der
Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas
Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von
seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er
aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch
hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen
Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter
blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann
schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

tach auch

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Köln?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Grüße aus Düsseldorf

Kuriose Funksprüche....
....... zwischen Fluglotsen und Piloten

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot:"Ein A 340 natürlich!"
Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot:"Guten Morgen, Bratislava."
Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower:"Hier ist wirklich Wien."
Pilot:"Wien?"
Tower:"Ja."
Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte."
Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot:"Ich meine, sie qualmt."

Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower:"Haben Sie Probleme?"
Pilot:"Hab meinen Kompass verloren."
Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot:"Erbitten Starterlaubnis."
Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower:"heute ist aber Dienstag"
Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower:"Höhe und Position?"
Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot:"Ja."
Tower:"Ja, was?"
Pilot:"Ja, Sir!"

Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."

Frisch geklaut:

Montag, 7. September:
Der Sommer zeigt sich noch einmal kurz von seiner besten Seite, Menschen in T-Shirts und Sandalen in den Cafes rund um Hamburg - Volksdorf, bisher keine besonderen Vorkommnisse im Ort.

Dann plötzlich um 10 Uhr 47 kommt der Befehl von Lidl-Geschäftsführer
Erich B .: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert
Netto- Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15 Uhr 7:
Frischkauf-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16 Uhr 2:
Die Filialen von Penny und Real in Farmsen bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 8. September, 7.30 Uhr:
Im Eingangsbereich der Post bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren
Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Fußgängerzone "Weiße Rose" im grellen Schein von 260000 Elektrokerzen.

Mittwoch, 9. September, 9 Uhr:
Der Frischekauf Markt setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

9 Uhr 12:
Netto kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

12 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Netto: "An der Käsetheke wird mit sofortiger
Wirkung ein frohes Fest gewünscht." Der Frischkauf Markt kündigt für den
Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Donnerstag, 10. September, 7 Uhr:
Fielmann schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

8 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte
Lidl -Geschäftsführer Erich B. von seinen Mitarbeitern lautstark
"Weihnachten bis zum Äußersten!" und verfügt den pausenlosen Einsatz
der von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, 11. September, 8 Uhr:
Anwohner in der Fußgängerzone „Weißen Rose“ versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Frischkauf Markt angedrohte Musik-Offensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

9 Uhr 14:
Ein Lidl-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor
Adveniat, der gerade vor Plus zum großen Weihnachtsoratorium
ansetzen wollte.

9 Uhr 30:
Lidl dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse,
sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

Sonnabend, 12. September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10 Uhr 37:
Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu
Protokoll, sie sei soeben auf dem Lidl-Parkplatz zum Verzehr von
Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12 Uhr:
Seit gut einer halben Stunde beschießen Fielmann und der Frischkauf Markt die Fußgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum und Streupflicht an, umsonst.

14 Uhr 30:
Weite Teile des Ortskerns sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel
des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
Menschen wie Du und ich, die nur mal an einem der letzten Sommertage einen Kaffee trinken wollten.

In diesem Sinne: Frohe Weihnachten !

Gruß
Steffen