FJR-Tourer Deutschland

Böse böse ...


Ein kleiner Mann sizt in Kneipe und hat ein großes Bier vor sich. Da kommt ein Typ in die Gaststätte klopft dem kleinen Mann auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Da fängt der kleine an zu weinen. Der Große fragt ganz verwundert: "Was ist denn mit dir los? Warum weinst du gleich wegen des Bieres?" Der Kleine antwortet: "Also hör mal zu. *Schluchtz* Als ich heute nach Hause kam -ich wurde gefeuert-, war meine Frau mit den gesamten Ersparnissen und dem Auto abgehauen. Da wollte ich mich erhängen- Seil gerissen. Ich wollte mich erschießen- keine Patrone da. Wollte mich von 'nem Zug überrollen lassen- Gleis stillgelegt. Wollte mit die Pulsadern aufschneiden- Messer stumpf.
Und nun kaufe ich mir von meinem letzen Geld ein Bier, kipp Gift rein und du drinkst es aus!

So kanns gehn ...

In einem Haus wohnen zwei Familien Schmitt. Bei der einen ist der Motorroller gestohlen worden und bei der anderen ist die Grossmutter verstorben.
Der neue Pfarrer möchte sein Beileid aussprechen und klingelt bei der falschen Familie Schmitt.
"Ich habe von Ihrem grossen Verlust gehört", beginnt er, als Herr Schmitt die Tür öffnet.
"Aber deshalb brauchens ihna do nix antuan, Herr Pfarrer", sagt Herr Schmitt. "Es war eh schon so a alte Kraxen, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Buab drauf lernen kann." ..

Früher war alles besser ...

Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis. Und heute?



Überall Überwachungskameras.

Zwei Männer in 'ner Bar, fragt der Eine:
"Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"
Der Andere:
"Nee... meine hat 'n Schlüssel"

Ein Schalke-Fan sitzt an einem Sommermorgen im Garten.
Plötzlich fliegt eine Biene vorbei und setzt sich auf den Arm des Schalke-Fans.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene:
"Hömma, wenn Du hier bleiben willst, dann musst Du aber erst einmal das Trikot ausziehen!"

Klein "Fritzchen" geht abends an der offenen Schlafzimmertür vorbei,
schaut hinein, geht weiter, schüttelt den Kopf und sagt:

"Und mir droht Mama immer mit einem Gang zum Psychologen, wenn ich an meinem Daumen lutsche."

Gruß
Michael

Schiiit, gabs schon, gerade erst gelesen.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer!


Beamtenwitz, der die Beamten verteidigt:
Was stehen die Beamten nur immer so stark in der Kritik? Sie machen doch gar nichts!

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht
über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Nur mal so,

Sie sagte mir, "wir können uns kein Bier mehr leisten."
Gestern erwischte ich sie, als sie für EUR 65,00 Schminke kaufte.
Ich fragte sie, warum ich auf Sachen verzichten muss, und sie nicht.
Sie sagte, sie braucht die Schminke, damit ich sie schön finde.
Darauf sagte ich, "Dafür hatte ich das Bier"
Ich denke, sie kommt nicht mehr zu mir zurück.

Schönen Gruß
Willi