FJR-Tourer Deutschland

Ein Ehemann trifft auf einen dieser Jahrmarktswagen, die einem beim Wiegen das Schicksal voraussagen, und wirft eine Münze ein. »Hör mal«, sagt er zu seiner Frau und zeigt ihr die kleine, weiße Karte. »Hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt ein toller Mensch bin.« »Ja«, nickt darauf seine Frau, »und dein Gewicht stimmt auch nicht.«

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Darauf der Andere - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

nicht von mir, aber den möchte ich Euch nicht vorenthalten!

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe,
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

Neulich am Telefon.

Angela: "Du Barack, stimmt das, dass ihr mein Handy abhört?"
Barack: "Fass Dich kurz, Angela; Dein Akku ist gleich leer."


Geht nicht, gibt´s nicht. Wie wahr, wie wahr...

Du merkst, dass Du alt wirst, wenn....

....wenn Du Dir eine Harley kaufen willst.
....wenn Du Dir eine BMW leisten kannst.
....wenn Du geradezu obsessiv Vögel fütterst, statt zu vögeln.
....wenn Du Kondome kaufst und die Verkäuferin Dich fragt, ob sie als Geschenk verpackt werden sollen.
....wenn Du die Musik im Aufzug mitsingst.
....wenn Du nicht länger denkst, dass Geschwindigkeitsbeschränkungen eine Herausforderung sind.
....wenn Du eine Party machst und kein Nachbar beschwert sich.
....wenn Dein Versicherungsvertreter aufhört, Dir eine Lebensversicherung verkaufen zu wollen und statt dessen über Sterbegeldvers. mit Dir sprechen will.
....wenn Du Weihnachtskarten vom örtlichen Pflegedienst, Optiker und Hörakustiker bekommst..
.....wenn der Bürgermeister Dir zum Geburtstag gratulieren will.
....wenn mehr Essen als Bier im Kühlschrank ist.
....wenn Rotwein aus der Tüte kein ziemlich gutes Zeug mehr ist.
....wenn Du Deine Zimmerpflanzen nicht mehr rauchen kannst.
....wenn Du täglich neue Leute kennen lernst,
....wenn Du zum Stones-Konzert einen Campingstuhl mitbringst.
....wenn Dich beim Joggen Landschildkröten umkreisen.
....wenn sich am Seeufer mehr Fliegen als Mücken auf dir nieder lassen.
....wenn Dich beim Sonntagsspaziergang Raben umkreisen und Du weißt, dass sie 1. ziemlich schlaue Vögel sind und 2. auch von Aas leben.
....wenn Dich im Neandertalmuseum Kids fotografieren und kreischend weglaufen, wenn Du dich bewegst.

Und schließlich, wenn Dich Dein Hausarzt nach der Radiocarbonmethode untersuchen will!

Wahlspruch der Amis:

Yes we scan!

Ein Mann, stets eitel und um sein jugendliches Aussehen bemüht, wird 40 Jahre alt was ihn in eine Mid-Life-Crisis wirft. Deshalb gönnt er sich zum Geburtstag ein Face-Lifting. Nach der Operation geht er in einen Supermarkt um einzukaufen. Als er an der Kasse steht denkt er sich: 'Schauen wir doch mal ob es etwas gebracht hat...' Er fragt die Kassiererin auf welches Alter diese ihn schätzt. "So ca. 28 Jahre..." bekommt er als Antwort. Der Mann ist sehr zufrieden, erklärt er sei vor ein paar Tagen 40 Jahre alt geworden und verlässt mit einem glückseeligen Lächeln das Geschäft. Später am Tag steht er bei McDonalds an der Kasse und auch hier möchte er den Erfolg seines Eingriffes verifizieren. Gefragt wie alt er ist antwortet die Bedienung "Ich würde Sie auf 25 Jahre schätzen." Wieder fühlt sich der Mann sehr geschmeichelt und entgegnet "Vielen Dank! Aber in Wirklichkeit bin ich vor kurzem 40 geworden." Auf dem Nachhause Weg fährt er Bus. Ausser ihm ist nur noch eine Rentnerin im Bus. Wieder möchte sich der Mann in seiner Eitelkeit suhlen und fragt die Rentnerin nach seinem Alter. Diese antwortet zu seinem Erstaunen: "Wissen Sie, junger Mann, ich bin alt und fast blind. Ich kann sie kaum sehen. Aber als ich jung war hatte ich die Fähigkeit das Alter von Männern zu erraten wenn ich ihr Glied in den Händen hielt." Der Mann schluckt zwar aber er denkt sich: 'Sonst ist niemand im Bus und DAS möchte ich doch zu gern erleben. Die spinnt doch! Anhand meines Penis möchte sie mein Alter erraten... Pah!' Gesagt, getan, er lässt es zu. Nach einer Weile - ca. 10-15 Minuten - lässt die Oma sein bestes Stück wieder los und sagt: "Sie sind genau 40 Jahre. Und das auch erst seit kurzem." Der Mann ist erstaunt und fragt: "Aber wie können Sie das wissen? Wie haben Sie das gemacht" Da antwortet die Rentnerin: "Ich stand vorhin bei McDonalds hinter Ihnen."

Ein schöner Jüngling reitet durch den Wald, als ihn plötzlich eine alte, bucklige, häßliche Frau mit einem Raabe auf der Schulter aufhält und ihm mit zittriger Stimme einen Vorschlag macht:
" Jüngling, wenn du errätst was da ich da für ein Tier auf der Schulter habe, gehöre ich für eine Nacht dir, und du kannst alles mit mir machen was du schon immer von einer Frau wolltest..."
Der Jüngling nimmt ob des strengen Geruchs der Alten etwas abstand,:wuerg überlegt und sagt dann: "Ich glaube es ist eine Schildkröte", worauf die alte Schrulle erwiedert: "Naja, das wollen wir gerade nochmal durchgehen lassen"......

Zwei Frauen gehen abends einen trinken. Auf dem Heimweg müssen beide mal, aber weit und breit kein WC.
Nur ein Friedhof.
Beide setzen sich hinter einen Grabstein, machen ihr Bächlein, haben aber nix zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Am nächsten Tag treffen sich die Ehemänner
"so geht das nicht weiter. Meine Frau kam heute Nacht ohne Höschen nach Hause.
Beklagt sich der Andere "Das ist noch gar nichts.
Meine kam auch besoffen nach Hause und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen. Deine Freunde von der Feuerwehr""