FJR-Tourer Deutschland

Ein Paar hat sich im Internet kennengelernt und hat sein erstes Date.
Weil das Gespräch noch sehr stockt sagt Sie:
"Sie haben aber eine schöne Uhr !!"
ER strahlt und fängt an:
"Ja diese Uhr sagt mir nicht nur die Zeit an "
"Sie sagt mir sogar den Wochentag ."
"Auch die Mondphase."
"Auch noch die Jahreszahl und das Datum."
"Sie kann mir auch die Temperatur sagen."
"Diese Uhr sagt mir noch viel mehr; z.B sagt sie mir dass Sie kein Höschen anhaben!!"
Sie ganz erschrocken:"Das stimmt aber garnicht!!!!!!!!!"
Er schüttelt den linken Arm, klopft leicht mit der rechten Hand auf das Glas und sagt:
"Verdammt; geht schon wieder ne Stunde vor!!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im
Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei
Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Er: "Was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Er: "Hervorragend..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da sind 6 Euro, hau ab!"

Vier Kollegen sitzen in einem Lokal und besprechen,
wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht,
wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau -
nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt,
wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab
und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg,
um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen
und die Fischerrute in der anderen Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam
und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd
vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer,
fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"
"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

Ergänzend zum Thread Pisa-Studie mal kein Witz, sondern etwas lehrreiches:

Die neuen Trennungsregeln aus dem Duden!

Al-bum: Explosion des ganzen Universums

Aus-puff: Bordell geschlossen

Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden

Erd-kunde: Ein Landkäufer

Fass-ade: Nie wieder saufen

Feld-herr: Mann auf der Wiese

Fis-kus: Bösartiges Knutschen

Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel

Golf-strom: Deutsche Autobahn

In-sekt: Modischer Schaumwein

Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Miss-verständnis: Die schönste Psychologin

Mini-mum: Ganz kleiner Mut

Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik

Grüner Star: Joschka Fischer

Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

Tai-fun: Spass in Bangkok

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe

Zeug:

Gras.

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind ?"

Zwei alte Männer wollen es noch einmal wissen und gehen auf Tour.
Nach einigen Lokalen landen sie, schon reichlich besoffen, in einem Puff.
Meint die Puffmutter zum Manager:
- Leg denen eine Gummipuppe auf's Zimmer. Die alten Knacker sind schon
so besoffen, die kriegen das ohnehin nicht mehr mit!
Nach einiger Zeit torkeln die beiden wieder auf die Straße
und unterhalten sich über ihre Erlebnisse.
- Ich glaube, meine war schon tot.
Die hat kein Wort gesagt und hat sich nicht bewegt!
- Ich glaube, meine war eine Hexe. Ich hab sie leicht in den Hals gebissen,
da hat sie einen Furz gelassen und ist aus dem Fenster geflogen.
Und meine Zähne hat sie auch mitgenommen!

Leserbrief eines Schwaben in der Stuttgarter Zeitung

Warnung vor Betrügern bei Aldi !!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber Du solltet es besser erfahren.
Ich möchte Dich vor dem warnen was mir dort letztens passiert ist,
da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir,
während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust.
Sie fangen beide an Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten,
wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen.
Es ist fast unmöglich nicht dort hin zu schauen.
Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst lehnen sie freundlich ab,
fragen aber nach ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an
Sex miteinander zu haben.
Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, Samstag zweimal, am Montag und am
Dienstag wieder und noch einmal gestern gestohlen

Also seid Bitte vorsichtig !!

Moin Moin

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.