FJR-Tourer Deutschland

Das neue Jahr hat schon wieder mies angefangen:
Silvester wollte ich auf 'ne Ü30-Party, bin aber nicht reingekommen.

Die haben gemeint mir fehlen ein paar cm !

Trotzdem wünsche ich allen FJR-Forumista ein großartiges und unfallfreies 2015 !!!

Gruß, Norbert (B)

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:

Der Amerikaner:
“Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus.”

Der Franzose lacht:
“Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen.”

Der Ostfriese spöttisch:
“Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne.”

Die anderen beiden etwas erstaunt:
“Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch.”

Der Ostfriese:
“Ja, meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?”

Junges Pärchen, frisch verliebt, beim ersten Sex:

Sie "Gott ist das toll, der beste Sex, den ich je hatte. Sag mal Schatz, benutzt Du ein Noppenkondom ? "

Er: "Nein, aber Du bist nackt so hässlich, ich hab ne Gänsehaut"

Auf einer Bergwanderung stürzen zwei Schwaben in eine Felsspalte.

(Wahrscheinlich hatten sie kein Bergsteigermüsli vom Seitenberger gegessen)

Nach einer großangelegten Suchaktion werden sie schließlich lebend gefunden.

Mit dem Megaphon ruft man Ihnen von oben zu: "Hier spricht das deutsche Rote Kreuz......"

Weiter im Text kommen die Helfer nicht, denn da tönt es schon aus der Felsspalte:

"Mir gebet nix !!!"

Zwei (ur)alte Männer begegnen sich auf einer Brücke beim spazieren gehen.
"Hallo Johan". "Hallo Peter"
"Wie geht es dir? Sag erinnerst du dich noch daran, dass wir als Buben auf dieser Brücke standen und gewettet haben wer am weitesten pinkeln kann?"
"Oh ja, das ist schon sooo lang her aber Johan, komm lass es uns noch einmal machen der alten Zeiten wegen"
Sie machen sich bereit.
"Auf 3" sagt Peter
"1,2,3 los... oh Scheisse hab mir vorn auf die Schuhe gepinkelt"
"Ist gut du hast gewonnen"

Ein Mann beim Friseur.
- Können sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?
- Also bei mir hat Vaginalsekret immer am besten gewirkt!
- Wollen sie mich verar.en? Sie haben doch eine Glatze!
- Ja, schon. Aber was sagen sie zu meinem Schnurrbart?

Fragt der kleine Nils seinen Vater:
"Du Papa, was heißt eigentlich Mode?"
"Ach mein Sohn - das ist eine Abkürzung! Mode bedeutet: Männer opfern die Ersparnisse!"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. RUMMS - gegen den Helm. Der Vogel fällt zu Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oweia, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Ich bin meinen Lappen los....

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Yamaha, Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!