FJR-Tourer Deutschland

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”
Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??”

Sie: "Viel Spaß! Und trink nicht so viel!"
Er: "Ja was denn jetzt?"

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause.
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Die Lehrerin fragt in der Schulklasse ob jemand einen Adligen kennt?
Meldet sich der Fritz: "Meln Opa war der 3. König von Nazareth"!
Sagt die Lehrerin." Du Fritzchen, ich kenne deine ganze Familie, aber das kann ich mir nicht vorstellen.
Frag doch heute Abend noch mal die Oma".
Am nächsten Tag meldet sich der Fritz und sagt:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin.
Mein Opa war nicht der 3. König von Nazareth,
sondern der Tripperkönig vom Lazarett!

Unterhalten sich zwei Freunde.
"Es gibt wirklich nette Motorradfahrer. Halten an, nehmen Dich mit und lassen Dich sogar bei sich übernachten."
“Das ist Dir passiert ?”
“Nein, mir nicht, aber meiner Frau.”

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Tim hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
Kritisiert der Lehrer: "Sag mal, Tim, dein Vogel hat ja keine Beine und keinen Schwanz?"
Da fängt Tim schrecklich an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen!"