FJR-Tourer Deutschland

Max zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen.
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt..."
Darauf er: "Pass auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."

Zwei Blondinen fahren gemeinsam Fahrrad...
nach einiger Zeit hält eine an und lässt die Luft aus den Reifen.
Die andere fragt : "Was machst du denn da?"
"Mein Sattel ist zu hoch!"

Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt ihren Sattel
mit dem Lenker aus.

"Was machst DU denn jetzt?"

"Ich fahr zurück, du bist mir zu blöd"

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch.
Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Es ist ein heilloses Durcheinander.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Ingenieur!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
„Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro.“

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:
„Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Geier haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!“

Zwei einfältige Damen helleren Haares unterhalten sich über Autos.
Sagt die Eine: "Boah ey, mein Auto hatte neulichn Platten. Ich kam vom Frisöa, und die Luft war ausm Reifen!" -
Darauf die Andere: "Das gibs doch nich ey, total platt jetzt?" -
Darauf die Erste: "neee, Gott sei Dank nur unten!"

Nach einem Restaurantbesuch, bei dem ein Mann ein Glas Wein getrunken hatte, setzte sich seine Frau ans Steuer und versuchte, den Wagen aus der engen Parklücke zu manövrieren.

Dies hat ein Polizist beobachtet, denn nach einigen vergeblichen Versuchen klopfte er an das Fenster auf der Seite des Mannes und forderte diesen auf, ins Röhrchen zu pusten.

„Weshalb denn ich?“, protestierte der. „Ich fahr’ doch gar nicht.“ „Tun Sie mir bitte den Gefallen“, antwortete der Beamte.

Da das Ergebnis negativ war, fuhr er fort: „Würden Sie die Plätze tauschen und Ihrer Frau hier raushelfen?“

Im OP:
" Setzen Sie dem Patienten jetzt bitte die Anästhesie ! "
" Privat oder Kassenpatient ? "
" Kasse ! "
" Schlaf Kindlein, schlaf......

Kennt ihr die Kinder,
die früher bei Leuten geklingelt haben
und dann einfach weggerannt sind ?

Ich glaube, die arbeiten
heute alle bei DHL.

Bis dann
Harry O.

Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der
Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00
Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich
parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf
Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im
Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer
und kaum bin ich drinnen geht das Licht an
und die Zankerei los: "Säufer,
Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut
singend ins Bad, spüle zweimal damit's
auch sauber ist, gurgle, dass das Echo
widerhallt, gehe falsch aber laut singend
ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!
Geht's mir gut! Ist hier vielleicht
jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."