FJR-Tourer Deutschland

..nicht schlecht Nr. 1068

Nicht wirklich ernst gemeint:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"

Worin besteht der Unterschied zwischen Flußpferden und Frauen

Die Einen haben ein mächtiges Hinterteil und ein großes Maul ... und die Anderen leben im Fluß.

Gruß Uwe (W.aus P.)

Anruf des Teufels bei Petrus: "Schlage Fußballspiel Himmel gegen Hölle vor."
"Okay", sagt Petrus, "aber du mußt wissen: Alle berühmten Spieler, die es jemals gab, sind bei uns im Himmel."
"Kein Problem", sagt der Teufel,
"wir haben die Schiedsrichter!"

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein

Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den

Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit
einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat

einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen
und nun| bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett
gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg
zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
dass sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz
erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist
und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal,
lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Hallo,


wie heißt die intelligenteste Blondine Deutschlands?












Golden Retriever

Gruß

Jürgen

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe
nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier hast
du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist." Und Adam verschwand
mit Eva hinter dem Busch und küsste sie
! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva
in dem du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was
ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und
verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und
kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das
war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der
Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe
und
habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm
eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam
ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er
zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren
Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein"
schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die
Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto
einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich
ihr helfen
kann.

Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid
mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und
schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen
hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas
(mex.Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht
habe
und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine
Reinigung.
Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte
stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie
weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die
Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest,
dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass
ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique
gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner
Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: Sie war so
dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete.und
drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:


"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"