FJR-Tourer Deutschland

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Raumschiff im Weltall. Die Besatzung besteht aus zwei schwäbisch-hällischen Landschweinen und einem Badener.
Bodenstation an Schwein 1: „Roten Knopf drücken!”
Schwein 1: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Schwein 2: „Blauen Knopf drücken!”
Schwein 2: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Badener: „...”
„Jo, jo, i waiß: Säu füttere ond bloß kain Knopf anlange!”

Moin Dieter
da die letzte Zeile eindeutig "schwäbische" Mundart ist koorigiere ich dir mal deinen kleinen Schreibfehler ... in deinem Alter darf einem so was schon mal passieren - zum Glück hast ja uns - da wird auch dir gehelft

cu in Bebra
Bernie
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Ein Raumschiff im Weltall. Die Besatzung besteht aus zwei schwäbisch-hällischen Landschweinen und einem Schwaben.
Bodenstation an Schwein 1: „Roten Knopf drücken!”
Schwein 1: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Schwein 2: „Blauen Knopf drücken!”
Schwein 2: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Sau-Schwob: „...”
„Jo, jo, i waiß: Säu füttere ond bloß kain Knopf anlange!”

Didi60 und Bernie -- könnte der Schweine-Fütterer nicht auch ein Ostfriese sein??

dann trifft es wohl eher weniger einen von uns FJR-lern

Hy Didi,

guckst Du - des isch badisch



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2 Badener sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.

1. Badener: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

2. Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?

Beide gehen zum Schaffner.

1. Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!

Alle drei gehen zum Zugführer.

1. Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

Zugführer: Hear do war en Schwob uff de Gleise!

2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is de bleede Schwob vun de Gleis runner die Böschung nunner, um de Bärneboom rum...

des isch badisch!!!!!!!!!!!!!!

Im Himmel herrscht ein reges Gewusel. Der Neuankömmling ist irritiert. Als er zufällig Petrus am Himmelsschlüssel erkennt, frägt er diesen: „Saget se mol Heiliger Petrus, was isch denn do em Hemml bloß los? I han emmr denkt, hier sei älles ruhig ond beschaulich.” Darauf der Heilige Petrus: „Wissen Sie, auch unser Herrgott macht mal Fehler und jetzt haben wir gerade eine Rückrufaktion für Badener!“

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen.

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht.

Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus

und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,

knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!

Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er.

Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und…"

Kommt ein Schwaber ins Krankenhaus, weil er bei
einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren,
wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein
Badener!"
Dem geizigen Schwaben ist das egal:
" Machen sie das"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal , was ist mit dem Schwaben,
der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was , tot ? Wie kommt das denn ?"
Ja, sagt der Arzt, ...... *das Ohr hat den Körper
abgestoßen*

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionierten Herzen.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
-Warum lachen denn Sie?
-Ich mußte an meine Beerdigung denken.
-Was gibt es da zu lachen?!

Ich bin GYNÄKOLOGE !!! "

Einer zum nachdenken,

zwei Frauen unterhalten sich:

Du, ich habe lieber schlechten Sex als keinen.

Warum das denn?

Denk an deine Ohrringe!