FJR-Tourer Deutschland

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe
Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere
Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse
rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden Haie dümpeln
satt gefressen so vor sich hin.Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden
um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: leer geschissen schmecken sie besser

Fährt nen LKW-Fahrer mit seinem Truck abends auf der Landstrasse.
Da sieht er was Rotes am Strassenrand schimmern. Er hält an, kurbelt
das Fenster runter, und guckt raus, da spricht `Es´:
"Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg, und ich hab Hunger!"
Der Brummifahrer gibt ihm seine Wurststulle, und fährt weiter. Nach 15 Min.
sieht er etwas Blaues am Strassenrand schimmern.
Er hält wieder an, kurbelt das Fenster runter, und guckt raus:
"Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg, und ich hab Durst!"
Der Brummifahrer gibt ihm ne Dose Bier, und fährt weiter.
Da sieht er nach weiteren 15 Min. etwas Grünes am Strassenrand schimmern.
Der Brummi hält an, kurbelt das Fenster runter, guckt raus, und sagt völlig genervt:
"Lass mich raten, Du bist ein kleiner, grüner, schwuler Zwerg, und WAS WILLST DU VON MIR??"

Das Grüne: "Führerschein & Fahrzeugpapiere bitte!"

=

Eine Schar Nonnen wartet an der Himmelspforte. Bevor sie Engel werden,
nimmt ihnen Petrus die letzte Beichte ab. Er fragt die erste: "Hattest
du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"

"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"

"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh' in den Himmel".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich habe ihn massiert ..."

"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh' weiter in den Himmel".

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie es so eilig hat, antwortet
sie:

"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Ar..h reinhält."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr,und schon kommt ein Geist heraus. Der
Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese
ewige Wuenscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei
Wuenschen. Du hast nur einen Wunsch frei."

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich
wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und
ich werde schnell seekrank. Koenntest Du mir eine Bruecke nach Hawaii
bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmoeglich. Denk'doch mal an
den Aufwand! Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk'
Dir was anderes aus!" Der Mann sagte:"OK" und versuchte sich einen
wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie
die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fuehlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie
weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen...
nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann. Mein Wunsch
ist also, die Frauen verstehen zu koennen!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Bruecke zwei- oder vierspurig?"

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 50000 Euro!!! Da denkt er sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!"Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luftgeschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.
Der Löwe sagt: Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.


Darauf das Schwein:


Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose!

Ein Autofahrer macht früh um 4 auf der Autobahn ne Vollbremsung wegen einem Frosch. Steigt aus trägt ihn an die Seite, da sagt der Frosch, du hast mir das Leben gerettet und hast 2 Wünsche frei.
Der Fahrer überlegt und sagt "ich bin unterwegs zur Hundeausstellung, mein Hund soll den ersten Plaz belegen!" Der Frosch " zeig mal her- der Hund total struppig, kein Zahn im Maul, 3 Beine und hört nicht. "Unmöglich sagt der Frosch, den Wunsch kann ich nicht efüllen" Wünsch dir was anderes!
O.K. Meine Frau soll beim Schönheitswettbewerb den ersten Platz belegen!
Der Mann öffnet die Beifahrertür, der Fraosch schaut, überlegt und sagt "kann ich den Hund noch mal sehen"

Ein Mann wird neben seinem Motorrad von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.
Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?", fragt der Mann.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagt der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?"
"Ich bin seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich dich mit nach Hause,
damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht,
der Bier, Fußball und Motorradfahren aufgegeben hat."

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nachHause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"