FJR-Tourer Deutschland

Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Personen, in der die Eine immer Recht hat...und die Andere ist der Ehemann.

Meine Frau und ich spazieren immer Hand in Hand wenn wir weggehen...denn wenn ich sie loslasse, würde sie etwas kaufen.

Sie hat einen elektrischen Mixer, einen elektrischen Toaster, eine elektrische Brotbackmaschine...eines Tages sagte sie mir: "Donnerwetter, wir haben so viele elektrische Apparate aber wir haben nichts, um uns zu setzen...". Ich dachte daran ihr einen ELEKTRISCHEN STUHL zu kaufen aber verkniff es mir.

Ich heiratete damals Frau "ich habe Recht"...ich wusste einfach nicht, dass ihr zweiter Nachname "Immer" ist.

Seit 18 Monaten rede ich nicht mit ihr, denn ich will sie nicht unterbrechen.

Ich muss dabei zugeben, dass unsere letzte Diskussion meine Schuld war. Sie fragte mich: "Was siehst du im Fernsehen?" - und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub".

Eines Tages ging unser (elektrischer) Rasenmäher kaputt. Meine Frau beharrte verbissen darauf, dass ich ihn repariere. Eines Tages glaubte sie, einen Weg gefunden zu haben, mich zu überzeugen, sehr subtil...
Als ich nach Hause kam, sah ich sie im hohen Rasen damit beschäftigt, ihn mit ihrer Nagelschere zu schneiden. Das hat mich sehr berührt. Ich entschied mich, ins Haus zu gehen und kehrte ein paar Minuten später mit der Zahnbürste zurück.
Ich gab ihr diese und meinte: "Wenn du mit dem Rasen fertig bist, kannst du gleich noch den Innenhof kehren.

Danach erinnere ich mich an nichts mehr. Die Ärzte meinten, dass ich bald wieder laufen könne aber wohl den Rest meines Lebens hinken werde...

Ehe-

das ist eine alte lateinische Abkürzung für

errare humanum est

Anruf beim Krematoriumsdirektor: "Herr Direktor, ich habe Schwierigkeiten mit dem Liliputaner von heute morgen. Der fällt mir immer duch den Rost!"
"Dann bringen sie ihn mir her, ich rauche ihn in der Pfeife."


Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer läßt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Auto zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."


Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schaffot. Es regnet in Strömen.
Meint der Delinquent: "Mistwetter!"
Meint der Henker: "Was soll ich denn sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!"


Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."


Der russische Zollbeamte steckt seinen Kopf ins offene Fenster des Autos und fragt den deutschen Touristen:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, nur zweimal Kaffee bitte!

Erster Schultag.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri"
"Anwesend!"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend!"

"Mohammed Endahrha"
"Anwesend!"

"Mel Ani El Sner"
Stille im Klassenzimmer

"Mel Ani El Sner"
Stille im Klassenzimmer

"Ein letztes mal: Mel Ani El Sner"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen!"

Ein Einbrecher ist grad bei seinem Tages- bzw. Nachtwerk.
Als er in der Villa am Pappageienkäfig vorbei ging, sagte der Papagei zu ihm:
"Jesus sieht Dich!"
Der Einbrecher dachte sich nichts dabei und setzte sein Werk fort.
Als der Einbrecher das zweite mal am Käfig des Papageien vorbei ging, sagte dieser erneut:
"Jesus sieht Dich!"
"is mir egal" dachte der Einbrecher und steckte noch schnell das Tafelsilber ein. Als er zum dritten mal an dem Käfig vorbei ging, sagte der Papagei wieder:
"Jesus sieht Dich!"
"Nu reicht es aber" sagte der Einbrecher und ging zum Käfig. Auf einem Namenschild am Käfig stand:
- Mein Name ist Horst -
"Horst, komischer Name für einen Papagei" sagte der Einbrecher zum Papagei.
Der guckte ihn an und antwortet: "Schnauze! Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Pitbull!"

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

> +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl imMund.
> +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
> +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
> +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
> +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der Drink "Blowjob Revanche"...

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für
Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des
Arztes steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen
haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt
hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung
denken..."
"Und was gibt es denn da zu
lachen?"
"Ich bin Gynäkologe.....

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifi- ziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl as Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Fest- nahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die
Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der
Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
with Tatü, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - ... Eimer.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Neulich auf der Autobahn.

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

Der andere Fahrer brüllt zurück:

"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."