FJR-Tourer Deutschland

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze..

Es war einmal

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen wunderschönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Hallo Manfred,
mir ist das tatsächlich mal passiert mit dem Nebel. War erst garnicht lustig, ich habe da ganz blöd geschaut. Ich kann das auch hervorragend.
Gruß Willi

Hallo Willi ;

was ist dir passiert?

Das du aufgefahren bist

... oder das du dem Vordermann bis in dessen Garage gefolgt bist

Hallo Manfred,
der war tatsächlich in seiner Garage, und ist nicht mehr weitergefahren. Da war aber richtig dicke Nebelsuppe.
Gruß Willi

Hallo Willi ;
Hauptsache gut gegangen


Hallo

In Vorbereitung auf den Heiligen Abend
hier noch ein kleines Weihnachtsgedicht....

This must be was bsondres sei

When the last Kalender-sheets
Flattern through the Winter-streets
And Decemberwind is blowing
Then is everybody knowing
That it is not allzuweit
She does come, the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
Flippen out of ihrem Stubel
Run to Kaufhof, Aldi, Mess
Make Konsum and business.
Kaufen this und jenes Dings
And the churchturmglocke rings!

Manche holen sich ä tännschen.
When this brennt they cry: Attention
Rufen for the Feuerwehr
Please come quick and rescue her
Goes the Tännschen off in Rauch
They are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
Mother makes the Christmasschmaus
She is working, schufting, bakes,
Hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says as tester
We are killed bis zu Silvester.
Then he fills the last Glas wine,
Yes, this is the Christmastime.

Day by day does so vergang
And the holy night does come
You can think you can remember
This is immer in December.

Then the childrenlein are coming
Candle wachs is abwärts running
Bing of Crosby Christmas sings
While the towerglocke rings
And the angels look so fine.
Well! This is the Weihnachtstime.

Baby eyes are big and rund
The familiy feels kerngesund.
When unterm Baum is hocking
Then nothing can them shocking.
They are so happy, are so fine,
This happens in the Christmastime.

The animals all in the house
The Hund, The katze, the bird, the mouse
Are turning round the Weihnachtstree
Enjoy the day as never nie,
Weil they find kittekat and chappi
Im Geschenkkarton von Papi.

The family begins to sing
And wieder does a Glöckchen ring.
Zum song vom grünen Tannenbaum
Die Tränen rennen down and down
Bis the mother plötzlich flennt
Die gans im ofen ist verbrennt.

Because her nose is very fine
Wie jedes jahr zur Christmastime.
So all can say the fest is nice,
But all of this hat seinen Preis
The nervs are laying alle blank
This is mir klar, by this Gestank
From the verbrennte Weihnachtsgans.

This must be was bsondres sein
Then all the people stimmen ein
And sing with me so loud and clear
Merry X-Mas and a happy new year!

Es lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort -- sie hatte kein Geld.

Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke -- oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.

LIEBES CHRISTKIND, ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MüSSTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.

EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.

Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse -- was soll er nur machen,
"AN DAS CHRISTKIND" -- das ist ja zum Lachen.

Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn Du nun glaubst, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegst Du schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.

Ja, glaub mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.

Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.

Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.

So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.

Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:

LIEBES CHRISTKIND, DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN,
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.

Schöne Weihnachten an alle
Gruß Michael

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem Ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Martin:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Martin, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Martin geht Heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Martin: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Martin geht erneut Heim.
Eine Woche später. Martin ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langarmige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Martin steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste
ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel
schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir
Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben
Sie uns bitte eine plausible
Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war
folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine
reizende Portiersfamilie, die hatte drei
Kinder. Es war schrecklich! Die waren so
klein geblieben, von Natur aus. Der
Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige
90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau
und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das
ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das, was der Mensch
unter der Haut hat, davon kriegt er
Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau,
'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich
in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz,
ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier
steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber
Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht:

'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise
von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das
musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär
angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen
Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war
Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das
schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald
gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit
meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer
genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei
Hektor erschlagen..."

_*Diese Geschichte muss sich in Schwaben zugetragen haben : *_/

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises,

und jedes Jahr sagte Johann,

"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"

und Käthe antwortete immer,

"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte

"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance?"

Auch diesmal sagte Käthe,

"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:

"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still!
Ich bin total beeindruckt !"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte,

aber wissen Sie -

*50 Euro sind 50 Euro !!!"*

stimmt !!