FJR-Tourer Deutschland

Weisheit des Tages

Füher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.







Heute gibt es keine Jungfrau mehr,







man muss den Drachen heiraten.

Gruß Jupp

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die Beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.... Mehr anzeigen

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.

Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips, ebenfalls in weiß.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er es an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe Diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn's nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.

Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.

Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag wiedersehe, sind bestimmt schon Viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

hier mal was von " Blondie ":

Ein Blinder verirrt sich in eine Lesbenbar. Er wird von der Inhaberin empfangen und zur Bar geleitet; er bekommt sein Getränk und spürt eine seltsame Stimmung. Um diese aufzulockern fragt er:

Soll ich Euch den neusten Blondienenwitz erzählen?

darauf die Inhaberin:

Dir ist verziehen, Du kannst nicht sehen! Ich bin blond, meine Bardame ist blond, meine Bedienung ist blond und meine beiden Rausschmeisserinnen sind auch blond! Möchtest Du diesen Witz wirklich noch erzählen?

Nach kurzer Überlegung antwortet der Blinde:

Du hast Recht, ich lasse es besser.........., ich müsste den Witz ja fünfmal erklären....................

Also hier mein Lieblingswitz:


Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine Kannibale zu dem anderen:

„Du, der schmeckt aber komisch“


Gruß Uwe

Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
"Mach ich sofort, Gnä' Frau."
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..."
"Na gern, Gnädigste!"
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Das geht so 5x hin und her - ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Sagen Sie, geht Ihnen das nicht auf die Nerven? Mal ist ihr kalt, dann wieder nicht ..."
"Ist mir doch egal! Wir haben gar keine Klimaanlage ...!!!"

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstags Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende für eine Tour verabreden können.

Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Kumpels noch eine schöne Tour.

Die 3 Kumpels machen sich auch am Samstag in der Früh um 9.00 Uhr auf, um sich am vereinbarten Punkt zu treffen. Als sie am Treffpunkt ankommen, sehen sie
ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort auf seinem Motorrad mit einer Tasse Kaffee und wartet schon.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit 8:00 Uhr hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich
gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt
und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH !"

für alle, die Kinder haben!

Abschiedsbrief der Tochter.

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett auf.
Das schlimmste ahnend macht sie ihn auf und liest folgendes:

„Liebe Mami! Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinen Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich sehr dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen AIDS findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.









PS:
Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Sitzen 3 Vampire auf einer Mauer und unterhalten sich

Sagt der 1.; Man habe ich Hunger! Ich geh mal auf die Suche!
Nach 20min kommt er blutverschmiert wieder.

Die anderen voll überrascht, ey so schnell??? Wo warst du denn?

Seht ihr die Lichter davorne?? Da war ne Party!
Die anderen sind jetzt auf den Geschmack gekommen.

Macht sich der 2. auf den Weg.
Kommt nach 15min blutverschmiert wieder.

Die anderen erstaunt! So schnell?? Wo warst du??

Seht ihr den Friedhof davorne??Da war ne Beerdigung!!!

Zum Schluß nun der 3. Fliegt weg und kommt nach 2min blutverschmiert wieder...

DIe anderen beiden absolut überrascht: Boahh, wo warst du denn??



Seht ihr die Laterne davorne??

Nee!


Ja ich auch nicht!!!

Ein Industriekaufmann hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in
der
Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht
auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Industriekaufmann mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich
hab'morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Industriekaufmann: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Industriekaufmann: " Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Industriekaufmann (schon ein bißchen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluß wird noch ein
bißchen gepoppt."
Industriekaufmann: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit
nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!"




George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
>
>
> Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
> jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
> meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
> jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich
> werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz
> ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
> George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
> >
> Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
> Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
> versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
> immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in
> der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein
> guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
> machen könnte."
> >
> Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit
> einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was
> er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
> "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich
> ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
> nichts für mich!" kommentiert George.
> >
> Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
> rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem
> Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet
> Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene
> eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja,
> das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt
> "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"


Gruß
Steffen