FJR-Tourer Deutschland

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt.

Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
'Wer kann mir einen Satz sagen, in dem das Wort Vaterland enthalten ist?'

Meldet sich der kleine Pepi:
'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.'

Die Lehrerin ist etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'

Die kleine Susi zeigt auf:
'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal:
'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an die Brust und fragt:
'... Jo, wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan?'

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so
gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Auszug aus ZWEIRAD , mit Kommentar vom "Setzer"

Moto Mo r ini K lassiker 250T, Bj. ‘77, halbierter
500 er Motor, 23PS, blau, schöner Originalzustand,
HU neu, VB 1950 Euro. ( 0160 ) 94912147 (Warum
h a st du denn den Motor halbiert? W a ren dir 500
ccm zuviel? Einfach abgeflext? Verkaufst du die
an dere Hälfte auch einzeln ? Dä Sedzer)

Gruss Fred

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Frau Merkel geht im Garten des Kanzleramts spazieren und entdeckt plötzlich, das jemand ihren Namen in den Schnee gepinkelt hat !
Entzürnt rennt sie zu ihrem Sicherheitschef und fordert ihn auf, zu klären, wer das gewesen ist.
Am nächsten Tag kommt er zu ihr und berichtet:
Also, der Urin ist ganz klar von ihrem Mann...aber die Handschrift ist eindeutig von Westerwelle !!!

Es sagt (irgend) ein Ehemann…


…nach 10 Jahren Ehe: “Das ist meine Frau, darf ich vorstellen?”
…nach 20 Jahren Ehe: “Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?”
…nach 30 Jahren Ehe: “Das ist meine Frau, können Sie sich davor stellen?”




Kummer?

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn: “Haben Sie Kummer?”
“Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”
“Wie schrecklich.”

“Ja, heute ist der Monat um…”

Bergbauern beim Bundesheer:
Brief:
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt
toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze
voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch
bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit können.
Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagt, dass das lange
Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum
Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit
dem Lkw zurück.
Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Vizeleutnant ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber
sie lassen einen wenigstens in Ruhe.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt
sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-
Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen
machen.
Die haben da schon fertige in Kisten!
Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen.
Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter
als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen
Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
I ch glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

Genau hinguckn

Kaufrausch

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass
jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt
einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:

"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen
wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den
Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt
Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also
Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"

Betreff: wie peinlich ...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.