FJR-Tourer Deutschland

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet.
Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!



Seit der Trennung von meinem Mann
wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips
am rechten Arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand,
warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst.
Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine
falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach.
Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung,
in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine.
Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer.
Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart
und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow.
Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern,
wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Polizze suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt.Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter
zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250000 und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,
ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange.Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,
nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts,
stieß mit mir zusammen
und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft.
Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich
vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden,
steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen,
bekamen von meiner Braut alles gezeigt,
was sie sehen wollten...

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben.Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe,
bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter
vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld!
Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?" Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der ScheißE stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Bekannt, aber immer wieder saugut:




> Wenn ich schlechte Laune habe...

>
> ...fahre ich zum McDrive:

>
> "Haben sie etwas vom Huhn?"
>

> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
> eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
> "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

>
> Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
>

> Ich kann es mir nicht verkneifen:
> "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
>

> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
> Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden
droht, sage ich:

> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie
> vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
>
> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
>
> Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
> "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine
> Bestellung?"
>

> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
>
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
>

> "Schieß?"
>
> "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
> erneut riskieren."
>

> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
> für den Job. Aber ich ja auch nicht .
>

> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
>
> "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
> dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>

> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
> "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
>

> Deutlicher jedoch erklingt nun:
> "Was dazu?"
>
> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
>

> "Also Pommes?"
>

> "Von mir aus auch die!"
>

> "Groß, mittel oder klein?"
>

> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
> kleine."
>

> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
>
> Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
> deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja!

> Also machen wir weiter?"
>
> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
>
> "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
> bitte"
>

> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
>

> "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
>

> Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
> habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
>

> Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
>
> Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
> Stahltresen klappern.
>

> Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
> Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.

> "Ist ein Geschäftsessen."







Gruß Armin

Two old guys were chatting ...
One said to the other:
"My 85th birthday was yesterday.
The wife gave me an SUV".
Other guy responded:
"Wow, that's amazing!! ...
Imagine, an SUV!! ...
What a great gift!"
First guy: "Yup!! ... Socks, Underwear and Viagra!

Katze das Hund
Katze war Hund
Katze eine Hund
Katze möglichkeit Hund
Katze einen Hund
Katze "Trottel" Hund
Katze wie Hund
Katze dich Hund
Katze für Hund
Katze eine Hund
Katze weile Hund
Katze zu Hund
Katze beschäftigen Hund.

















Jetzt lies den Text mal ohne Katze und Hund!

Text auf dem Beipackzettel einer kleinen, universell einsetzbaren "Weihnachtsbeleuchtung", Modell Christkind mit blinkenden LEDs:

ansteckbare Weihnachtskerze GWK 9091
Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekommen nicht teutonische Gemütlichkeit für trautes Heim nur, sondern auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsgans aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreichen zwischen Glückseligkeit unter finsterem Tann, ganz einfache Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kann abbiegen und verkklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klammer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarkstr. 4.
6. Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald."

Der liebe Gott erschafft neue Menschen.
Er formt eine Figur aus Ton, haucht sie an,
gibt ihr einen Klaps und das Menschlein spaziert davon.
Er formt eine weitere Figur aus Ton, haucht sie an,
gibt ihr einen Klaps und das Menschlein spaziert davon.
Petrus hat das beobachtet und will es auch versuchen.
Er formt eine Figur aus Ton, haucht sie an,
gibt ihr einen Klaps, aber die Figur fällt um und bewegt sich nicht.
Ratlos fragt er den lieben Gott, was er falsch gemacht habe.
Der sieht sich die Sache an und erkennt sofort das Problem.
- Klarer Fall! Was du gemacht hast, ist ein Beamter.
Dem darfst du keinen Klaps geben,
dem mußt du in den Arsch treten, damit er sich bewegt!