FJR-Tourer Deutschland

"Sag, mal Fritz, was ist
erotisch?“ "Erotisch ist: wenn
man eine Frau ganz zärtlich mit
einer Feder streichelt." "Und
was ist pervers?" "Wenn das
Huhn noch dran hängt....! "

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte
wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört
es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt
ihn in den Brunnen - wieder kein
Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen
Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich
will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den
Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen
ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in
Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen
und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und
in den Brunnen gesprungen", antwortet
der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem
dicken Felsbrocken angebunden.

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht
mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's
ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab
den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den
Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn. "Was ist denn mit dir los?

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
́Wiesenhof ́-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Sitzen zwei Alzheimer -Patienten im Park. Meint der eine:
"Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da nur hingekommen? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner eigenen Tochter geholt hat. Na ja, über die Jahre habe ich aber dann doch herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und das dies nur eine Ausnahme war."
Anschließend lässt der Pfarrer weitschweifend die 25 Jahre Revue passieren ...

Währenddessen kommt der Bürgermeister -eine Viertelstunde zu spät - und setzt sich auf seinem reservierten Platz in der ersten Reihe. Nachdem der Pfarrer seine Rede beendet hat, geht er auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen..."

ich hab keine Ahnung
gehen Priester und Pfarrer dieser Welt auch zur Beichte????

wenn ja, müssen sie wie beim Landratsamt ne Nummer ziehen, die Warteschlangen wären doch erheblich lang!

Irgendwo in Oberbayern :
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn !"

So hat der Streit angefangen..
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier
für 15 EUR kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
Tagescreme für 65 EUR.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen..
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an
unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen
bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in
die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag
wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3
Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden
mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde
mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich,
dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer
Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm
ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn
kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat
seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern
würde.

@Peter

Sehr unvernünftig in Deinem geschwächten, angeschlagenen Zustand!
Ich wünsche Dir viel Glück, dass Du die nächsten Stunden halbwegs gesund überstehst.