FJR-Tourer Deutschland

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augenschließen und den Blick gegen den
Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten

So verständnisvoll sind Frauen ...

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Apartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Apartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde ...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn
zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit
dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr
Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da
habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen
überhaupt gepasst hätte!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau:
"Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind,
warst du auch artig?" - "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben
darf, war ich sogar großartig!"

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Eine Frau und ein Mann an der Bar. Sie: "Schöne Uhr." Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an.
Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Sie: "Aber ich trage Unterwäsche."
Er: "Geht das Ding schon wieder 'ne Stunde vor."

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex
mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren
Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von
meinen Sünden rein?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom
Gesicht."

Das 16-jährige Mädchen beim ersten Mal:

Was is`n nu??: nei oder naus??
das ewige nei naus- nei naus
macht mich ganz schuggerig

Grüße Franz

Wenn ihr die zur Zeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann lest weiter - und ihr werdet verstehen:


1). Vor langer Zeit verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.

2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so gingen sie in den Wald und fingen Affen.

3). Der Mann kaufte dann die ganzen Affen für den versprochenen Preis.

4). Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen.
Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig.
Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $kaufen!
Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50$!!
Aber da er geschäftlich in die Stadt müsse, wird ihn sein Assistent vertreten.

7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen.
Super, oder ?"

8). Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.

9). Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.
Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang waren!


Willkommen an der Wall Street!!!

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!

Da ist was dran...

Nach vielen Jahren treffen sich 2 Schulkameraden wieder.
Erzählt der eine wie gut es ihm geht, was er für eine tolle Frau hat, einen super Job,
Haus und zwei ganz liebe Kinder.
Nachdem er fertig ist fragt er seinen Kollegen und wie ist es Dir so ergangen?
wann hast Du Deine Frau kennengelernt?
Ja, meint der das war so ungefähr 2 Jahre nach der Hochzeit