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redid
 Beitrag#221   Betreff: Designdebatte Porsche > Gott
Verfasst: 10.06.2010, 21:31 
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15.02.2009, 19:34
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

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redid
 Beitrag#222   Betreff: So hat der Streit angefangen...
Verfasst: 10.06.2010, 21:36 
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Beiträge: 44
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15.02.2009, 19:34
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


und dann…

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.


und dann…

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


und dann…

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


und dann...

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

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Papillon
 Beitrag#223   Betreff: der perfekte Mann
Verfasst: 12.06.2010, 18:10 
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Beiträge: 476
Registriert:
11.02.2009, 23:29
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
Zuverlässigkeit, Respekt, ein füreinander dasein Im Lauf der Zeit...Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):1. Gutaussehend 2. Charmant 3. Finanziell unabhängig 4. ein aufmerksamer Zuhörer 5. Clever 6. Gut in Form 7. Zieht sich gut an 8. Weiß schöne Dinge zu schätzen 9. Macht aufmerksame Überraschungen 10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber... Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich 3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen 4. Hört mehr zu als dass er redet 5. Lacht über meine Witze 6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe 7. Besitzt mindestens eine Krawatte 8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen 9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage 10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch... Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze. 3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an. 4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede. 5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt. 6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren. 7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt. 8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft. 9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen. 10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden... Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz 2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen. 3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld. 4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte. 5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander. 6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen. 7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche. 8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen. 9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen. 10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.... Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62):1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm 2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist. 3. Sein Unterhalt kostet nicht viel. 4. Er schnarcht nur ein wenig. 5. Er erinnert sich, warum er lacht. 6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann. 7. Trägt normalerweise Kleidung. 8. Mag weiches Essen 9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat. 10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist... Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):1. Er atmet 2. Er trifft in die Toilette



Gruss Felix

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Sattelfest
 Beitrag#224   Betreff: Re: Witze
Verfasst: 15.06.2010, 14:41 

Beiträge: 46
Registriert:
10.02.2009, 12:37
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein
Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen
und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu
zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an
mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme
nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"



RP 13, Bj. 2006, silber, Immer fest immer Sattel bleiben!

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Sattelfest
 Beitrag#225   Betreff: Re: Witze
Verfasst: 15.06.2010, 14:44 

Beiträge: 46
Registriert:
10.02.2009, 12:37
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010


In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß
:silly:



RP 13, Bj. 2006, silber, Immer fest immer Sattel bleiben!

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samstagfahrer
 Beitrag#226   Betreff: Re: Witze
Verfasst: 22.06.2010, 15:51 

Beiträge: 83
Registriert:
12.03.2009, 16:27
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
Ein Mann kommt in ein Gasthaus und sieht da eine Damenrunde sitzen.
Er geht zu dieser Runde und sagt: "Ich muss euch einen Witz erzählen,
der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz so viel schupfen wird,
aber wirklich, so viel schupfen und beuteln wird,
daß ihr nachher alle einen Hängebusen habt!"
Dann schaut er nochmals in die Runde und meint:
"Ach, ich sehe, ihr kennt ihn alle schon!"

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 Profil  
 
UweN
 Beitrag#227   Betreff: Re: Witze
Verfasst: 22.06.2010, 22:13 
Ehemalige(r)

Beiträge: 1384
Registriert:
08.02.2009, 20:40
Ortszeit:
28.09.2025, 09:46
Ein Schwabe kommt das erste Mal nach Baden und sieht in Karlsruhe im Karstadt die Rolltreppe.

"Boah eyh, fahrende Treppen. Geiles Land, hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.

"Boah eyh - Baden!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, hier bleib ich!
Jetzt noch'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Baden!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Schwabe fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, Baden!!!!!!!!

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Papillon
 Beitrag#228   Betreff: böse
Verfasst: 27.06.2010, 11:49 
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Beiträge: 476
Registriert:
11.02.2009, 23:29
Ortszeit:
28.09.2025, 08:46
Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER
dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran
geschrieben hatte,
da gab´s noch keine Landminen!"



Gruss Felix

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 Profil  
 
tooblue
 Beitrag#229   Betreff: Re: Witze
Verfasst: 02.07.2010, 07:28 
Ehemalige(r)

Beiträge: 2589
Registriert:
09.04.2010, 17:11
Ortszeit:
28.09.2025, 09:46
Airport Johannesburg, Abflughalle.
Ein paar Franzosen, Engländer und Italiener sitzen gelangweilt im Café. Ein Engländer steht auf und sagt:
"Lasst uns noch auf die Argentinier warten"

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 Profil  
 
DetlefT
 Beitrag#230   Betreff: Re: Witze
Verfasst: 02.07.2010, 11:00 
Avatar

Beiträge: 2909
Registriert:
30.01.2009, 18:23
Ortszeit:
28.09.2025, 09:46
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."



»Hier ist der Start.
Dort ist das Ziel.
Dazwischen musst Du laufen.«

Emil Zatopek
Grüße, DetlefT :ab30:
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