FJR-Tourer Deutschland

Update:

Airport Johannesburg, Abflughalle.
Ein paar Franzosen, Engländer, Italiener und Argentinier sitzen gelangweilt an der Bar. Die Franzosen stehen auf und wollen gehen. Ruft ein Engländer den Franzosen zu: "Lasst uns noch auf die Spanier warten"

Ursus

Nochn Update:

Airport Johannesburg, Abflughalle.
Ein paar Franzosen, Engländer, Italiener sitzen an der Bar, eine große Menge Brasilianer, Argentinier und Paraguayos haben alle Tische besetzt. Die Argentinier kümmern sich liebevoll um einen kleinen, halslosen Passagier, der weinend immer wieder die Arme zum Himmel streckt...

Lautsprecherdurchsage: Ladies and Gentlemen, We ´re waiting for passengers from Uruguay. The special charter to South America, please use gate 2

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest
du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie
Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote
dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Learnings:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu
verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewußtseins signalisierte:

Deine Lieblingsplätzchen!
Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers
abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt,
schon im Himmel zu sein.
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.

War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau,
mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam
einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg",
keift seine Frau,
"die sind für die Beerdigung!"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein jüdischer Rabbiner und ein katholischer Pfarrer machen eine Wanderung.
Es ist hochsommerlich heiß, die Sonne brennt herunter.
Als sie bei einem Teich vorbei kommen, beschließen sie, ein Bad zu nehmen.
Sie verstecken ihr Gewand hinter einem Gebüsch und springen nackt ins Wasser.
Da nähert sich eine Gruppe von Frauen. Keine Chance, ungesehen zum Gebüsch
mit den Kleidern zu kommen. Der Pfarrer bedeckt mit den Händen sein Geschlechtsteil
und rennt los, der Rabbiner hält die Hände vors Gesicht und rennt hinterher.
Als sie wieder angezogen sind, fragt der Pfarrer den Rabbiner,
warum er auf der Flucht vor den Frauen die Hände vors Gesicht
gehalten habe und nicht vor sein - ähm?
Meint der Rabbiner: "Wissen se, Herr Kollege, ich hab ja keine Ahnung,
wie das ist bei euch Katholischen,
aber MICH erkennt man in meiner Gemeinde am Gesicht!"

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher
männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die
Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke
in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings
wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch
nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer
Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht
exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Eine junge Frau schreibt ihrem auf
Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,
möchte Dich informieren, dass Du Vater
eines gesunden Knaben geworden
bist. Da ich nicht genügend Milch
hatte, um den Jungen zu nähren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese
Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die
schwarze Farbe angenommen. Du wirst
verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anita
__________________________________________
Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter:

Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass Du Oma
geworden bist. Anita teilte mir
mit, dass Sie den Jungen nicht nähren
konnte und sich infolgedessen
eine Amme nehmen musste. Die Amme ist
eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater
___________________________________________
Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um uns eine Amme zu
nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch
ernähren. Nun mache mich
bitte nicht dafür verantwortlich,
dass Du ein Rindvieh geworden bist