FJR-Tourer Deutschland

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten
ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man dann den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chef der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und????"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!
Anmeldung bis 31.09.2009

HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des
Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
beschränkt!

Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND
DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE
FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE
VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und
Selbsthilfegruppen

Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND
NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND
SCHREIE "HAST DU MEIN ....
GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND
FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken

Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN
GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN
SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige
Lobotomien
werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)

Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört auch General Major Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen mehrtägigen Besuch abstatten, um "Kasernenluft" zu schnuppern. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio Southern Star interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder und Waffen”.

Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und natürlich Schießen mit dem Sturmgewehr.

Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht war?!

General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin
Sie müssen aber zugeben, dass Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet, um sich zu einer Nutte zu entwickeln, und Sie sind trotzdem keine – oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.

SIE ruft IHN auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleichen sich die Teile wie ein Ei dem Anderen"

ER: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

SIE: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"

Er:"O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Abends kommt ER heim, sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt ER: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

So entstehen Scheidungsgründe....

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:

"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Penner in der Kirche...

Kommt ein Penner in eine Kirche und sucht einen Schlafplatz. Er begutachtet die Holzbänke und die taugen ihm.

Sein Blick richtet sich gen Altar. Dort schimmert ein goldener Becher und eine Schale. Auf dem Weg dorthin vernimmt er seitens seines Magens ein fast unerträgliches Hungergefühl. Er schaut in die beiden Behältnisse und denkt sich: "Boah, lecker Kalamari und Rotwein" und haut rein was das Zeug hält. Anschließend legt er sich auf eine auserwählte Bank schlafen.

Einige Zeit später schubst ihn jemand an und sagt: "Hey Mann, du kannst hier nicht pennen!"

Der Penner richtet sich auf, schaut den Mann in Kutte an und sagt:

1. hab ich mir von einem Pfarrer noch nie was sagen lassen!
2. ist das eine Kirche, hier darf jeder rein!
3. hab ich deine Kalamari und deinen Wein auch weggefressen!!!

Der Mann in Kutte erwidert:

1. ich bin kein Pfarrer sondern Rabbi
2. das ist keine Kirche sondern eine Synagoge und
3. war das kein Wein und Kalamari, sondern der Rest von der Beschneidung!!!

Gegen Ende einer Motorradtour fliegt dem Fahrer ein kleines Vögelchen an den Helm und fällt auf die Straße. Der Moppedfahrer hat ein Herz für Tiere, hält an und schaut nach. Das Vögelchen ist zwar betäubt, lebt aber noch.

Behutsam hebt er es auf, verstaut es sorgsam im Topcase und fährt nach Hause. Dort holt er einen alten Vogelbauer aus dem Keller, stellt ein Schälchen mit frischem Wasser hinein, gibt noch einen trockenen Brotkanten hinzu und geht.

Nach einer Weile wacht das Vögelchen auf, sieht sich um und sieht Gitterstäbe, Wasser und Brot. Oh mein Gott, denkt es, ich bin im Gefängnis, ich hab' ihn umgebracht ...

Ursus

Blondine bei der 100000 € Frage.

„Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?“
a) der Storch
b) der Kuckuck
c) die Taube
d) der Fink

Nach kurzem Überlegen kommt es wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz klar, Antwort b) der Kuckuck.“

Nach dem Gewinn der 100000 € wird die Blondine zu Hause von ihrer besten Freundin gefragt:
„Sag mal, woher hast du das mit dem Kuckuck gewusst?“

„Wieso“ sagt die Blondine „ist doch ganz klar, der Kuckuck wohnt doch in der Uhr.“

Es ist alles nur Ansichtssache – daher positiv denken!!
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank.
Der Eine klagt:
„Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!“
Der Andere:
„Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!“

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."