FJR-Tourer Deutschland

Zwei Deutsche gingen in Kanada auf Elchjagd. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in die Wildnis bringen sollte.

Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt an das, was wir abgemacht haben: nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für die kurze Startbahn." "Klar," sagten die Deutschen, "wir haben das begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten war, hatten die beiden Deutschen zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "Hey, ich sagte: nur einen Elch! Den anderen müsst ihr hierlassen." "Jaja," sagte einer der beiden Deutschen, "der Pilot letztes Jahr sagte uns das gleiche. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, und er erklärte sich einverstanden, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, wenn es letztes Jahr möglich war, müsste es auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Deutschen und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich hoben sich die Räder vom Boden, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, der Pilot schaffte es, über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Deutschen kletterten aus dem Wrack. Einer der Deutschen schaute den andern an und fragte: "Wo, in Gottes Namen, sind wir?"

Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr 50 Meter weiter als letztes Jahr."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Ein älterer Mann sitzt beim Hausarzt. Erst druckst er ein wenig herum, dann kommt das eigentliche Problem: "Herr Doktor, im Bett klappt es in der letzten Zeit nicht mehr, ich hab irgendwie kein Stehvermögen mehr!"

Der Arzt untersucht ihn von Kopf bis Fuß, runzelt dann die Stirn und sagt: "Tja, mein Lieber, das sieht ganz nach dem Gamsbart-Syndrom aus..."

Der Patient ängstlich:" Schlimm? Ist das heilbar?"

Der Arzt: "Das bedeutet schlicht und einfach, dass Sie sich Ihren Pinsel an den Hut stecken können."

Kommt ein Junge in ein Blumengeschäft und sagt:
Ich hätte gerne ein paar Blumen für meine Freundin !!!
Darauf die Verkäuferin :
Schenkst Du Ihr Rosen wird Sie Dich liebkosen.
Schenkst Du Ihr Narzissen wird Sie dich küssen.
Der Junge denkt ein wenig nach und sagt dann :
Ich hätte gern ein paar Wicken !!!!

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.
Plötzlich greift sich der eine an die Kehle, röchelt und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik, zückt sein Handy und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“
Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „O.K., erledigt, und was jetzt?“

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut : " Guten Tag ! Brauchen
Grabstein. Drauf schreiben : Ali tot. "
" Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf
den Grabstein schreibt ! "
" Is gut : Ali tot, verkaufe Ford Transit ! "

Zwei Männer unterhalten sich in der 3. Adventswoche:

"Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und? Wie weit bist Du?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns
nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der
Beerdigung."

Wie hiess die Schwiegermutter von Adam ?

Gar nicht , denn Adam hatte keine Schwiegermutter !

Er lebte im Paradies

Wie man selbst Gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit dem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf Dich selber über die Sprechanlage. (Verstelle nicht Deine Stimme.)

Finde heraus, wo Dein Chef/ Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/ Deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“

Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass Du die eMail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.

Jedes mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: „Das glaubst Du vielleicht“

Beende alle Deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfen, anstatt zu gehen.

Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Gehe zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.