FJR-Tourer Deutschland

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten SieIhren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

Rolf Michael,
wie ich lese hast du ähnliche Erfahrungen mit den Fellviehchern gesammelt wie ich

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser blöden Situation gefahrlos zu entkommen





Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Der kleine unterschied zwischen Mann und Frau

Eine Nacht gemeinsam im Zelt...

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau mal hinauf und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann kurz und realistisch:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.

Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:

"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

4 Biker sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich das nächste Mal zur Ausfahrt verabreden und welche Tour sie machen wollen .
Einer druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich schon wieder von seiner Frau keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Wochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh auf.

Als sie am Treffpunkt ankommen wartet dort schon ihr 4. Kollege.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang? Wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als gestern Abend heim kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Dann nahm sie ihre Hände von meinen Augen, stand mit einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz
dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte
überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."

"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Eine Oma ist beim Frauenarzt zur Untersuchung.
Der Arzt macht sich einen Spaß und eröffnet ihr:
"Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon, ruft bei ihrem Gatten an und sagt:
"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"

Eine junge jüdische Frau sagt zu ihrer Mutter:
Ich lasse mich von meinem Mann scheiden,alles was er will ist Sex,Sex und wieder Sex.
Meine Vagina hat inzwischen einen Durchmesser eines 50Cent Stückes und war früher höchstens
5 Cent im Durchmesser.
Antwortet die Mutter:
Dummes Tier,du bist mit einem Multimillionär verheiratet,lebst in einem 12Zimmer Haus,
fährst Porsche,hast 'ne Kreditkarte die dir 2000€/Woche erlaubt,fährst 6 mal im Jahr in
Urlaub,und das willst du wegwerfen für 45 cents?????

Frau kommt in Zooladen,sieht dort einen herrlichen Papagei. Sie sieht ihn sich näher an,schaut
auf den Preis,(20 Euro) und fragt erstaunt den Verkäufer: Warum ist das Tier so billig?
Verkäufer: Der war früher in einem Eros-center,hat deswegen einige ziemlich vulgäre Sprüche drauf.
Frau dachte kurz nach,entschied sich aber dieses Schnäppchen mit nach Haus zu nehmen.
Sie hing den Käfig im Wohnzimmer auf und wartete was da kommen könnte.
Nach einiger Zeit räuspert sich der Papagei und sagt: Neues Haus,neue Frau.
Die Frau fand das nun nicht sehr schlimm,und freute sich über das Schnäppchen.
Dann kamen ihre zwei Töchter von der Schule nach Haus.
Der Papagei: Neues Haus,neue Frau,neue Mädchen.
Die Frau lachte erfreut mit den Mädchen und war erleichtert.
Kurz darauf kommt ihr Mann Ralph nach Haus.Der Vogel schaut ihn an und ruft:
Hallo Ralph!