FJR-Tourer Deutschland

Auf dem Dorfplatz unterhalten sich zwei Bauern.
- Weißt du noch, mein alter Stier? Der hat zuletzt nicht mehr so recht gewollt.
Nun hat ihm der Tierarzt ein Mittel gegeben,
jetzt bespringt er die Kühe wieder wie ein Wilder!
- Interessant, wie heißt denn dieses Mittel?
- Hab ich vergessen, aber es schmeckt nach Pfefferminz!

Nachdem ich endlich mein Passwort wieder gefunden habe, kann auch mal was in diesem Forum beitragen

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine
Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er
aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus
ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

Der kleine Franzi fragt seinen Vater:
"Papa, ich hab' meinen Schniedelwutz abgewogen!
Der wiegt ca. 10 dag, wieviel wiegt denn deiner?"
"Also, mein Junge! Ich bin dreimal so alt und dreimal so groß wie du -
ich würde sagen so ca. 30 dag."
Darauf der kleine Franzi: "Und wie schwer ist der Schniedelwutz vom Opa?"
"Da mußt du wohl den Opa schon selber fragen", meint der Papa.
"Opa, Opa! Mein Schniedelwutz ist 10 dag schwer und der vom Papa ist 30 dag schwer.
Wie schwer ist denn nun deiner?"
Opa überlegt und meint:
"Ich kann dir nicht sagen wie schwer meiner ist, aber ich glaube sehr schwer,
weil die Oma sagt immer, sie bringt ihn nicht mehr hoch!"

SMS einer Ehefrau an ihren wartenden Gatten:

bin in 5 minuten da, wenn nicht, lies die sms nocheinmal"

Ein schlimm zugerichteter Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"


Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Warum lügen Männer?

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschicht´?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Subject: Manchmal kann der Mann ja nichts dafür.......

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf und stammelt ein: "Nein, natürlich nicht"
"Also bitte, dann können sie ja ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Ein Ehemann weckt nachts seine Frau:
"Liebling, hier sind deine Kopfschmerztabletten"

Die Frau schlaftrunken: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen..."

Der Mann: "Na dann...."