FJR-Tourer Deutschland

hexenwitz???
kreuzigt, martert und vierteilt ihn

lieben gruß
tina

Morgen gibts noch einen

dann aber bitte mit ner hübschen hexe

hab auch noch einen (aber ohne hexe )

die ehefrau sieht ihren mann, wie er seine koffer packt.
sie:"was machst du denn da?"
er: "ich habe gehört, da gibt es eine insel im indischen ozean, da bekommt jeder mann
für jedes mal sex mit einer frau 24 euro cash. und genau da fliege ich jetzt hin."
die ehefrau rennt hurtig in den keller, schnappt sich ihre koffer und fängt an zu packen.
er:" ähm, was soll das jetzt?"
sie:" ich komm' mit! das will ich sehen...wie du mit 25 euro im monat auskommen willst!"


lieben gruß
tina

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens Heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"




Warum reiten Hexen einen Besen?

Staubsauger haben wegen des Kabels nur einen geringen Flugradius

drei männer stehen verzweifelt vor einem reißenden fluss, den sie überqueren müssen.
mit einer kleinen rauchwolke erscheint ihnen auf einmal eine kleine hexe und schenkt
jedem der männer einen freien wunsch.

der erste mann wünscht sich, dass er die nötige kraft hätte, um durch den fluss schwimmen zu können.
schwupdiewupp hat er riesengroße muskeln und springt ins wasser.
nach 20 minuten erreicht er zu tode erschöpft das andere ufer, nachdem er fast ertrunken wäre
und zieht sich mit letzter kraft an land.

der zweite sieht das, überlegt kurz und wünscht sich das nötige werkzeug, um über den fluss zu kommen.
mit einem blitz steht plötzlich ein kleines ruderboot vor ihm.
nach 15 minuten erreicht auch der zweite zu tode erschöpft das andere ufer, nachdem er mit seinem
boot fast gekentert wäre.

der dritte mann überlegt länger und wünscht sich dann das nötige werkzeug und die nötige intelligenz,
um über den fluss zu kommen.
da verwandelt die hexe ihn in eine frau, drückt ihm eine landkarte in die hand
und kreist darauf die etwas flussabwärts gelegene brücke ein.

lieben gruß
tina

Jacek zu Jurek :
"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt."

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?“
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück,
wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,
Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten. Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde...“
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?“
"Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...“
"Glückwunsch!“, sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“
"Sie geht mir auf den Sack...“

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben
und Tod, habe ich ihr gesagt:
'Wenn's mal soweit kommen sollte -
Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - Nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte
bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.'

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

Zwei Bauern fahren mit ihrem Trecker zum Tanken. An der Tankstelle ist über der Tür ein großes Plakat:
"Großes Gewinnspiel: kostenloser Sex zu gewinnen"
Die fragen den Tankwart nach den Spielregeln. Der Tankwart sagt: "Nenn einfach eine Zahl zwischen 1 und 10, dann sage ich, ob Du gewonnen hast." Der Bauer:"Ja, dann nehme ich die 7". Der Tankwart:"Tut mir leid, heute ist es die 5. Leider nicht gewonnen." Auf dem Weg zum Trecker sagt der Bauer zu seinem Kollegen: " Ey, das ist doch Beschiss, das ist doch nicht seriös...." "Nö", sagt der andere," das ist schon alles richtig so . Meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen..."