FJR-Tourer Deutschland

Gott gab den Menschen Intelligenz....
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine:“Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!“

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Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem weiblichen Orgasmus und „Uncle Ben´s Reis“?
Uncle Ben´s Reis gelingt immer!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Er:“Wenn Ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
Sie:“ Wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 5 ...“

Lehrer stellt vier Glaeser auf die Schulbank in das erste fuellt er
Sperma und wirft einen Wurm hinein,in das zweite gibt er Nikotin und
einen Wurm,in das dritte gibt er Bier und einen Wurm,und in das vierte
gibt er wasser und einen Wurm.Am Naechsten Tag stellt er die vier
Glaeser wieder auf den Tisch - alle ausser dem Wurm im Wasser waren tot.
Der Lehrer fragt was sagt uns das. Fritzchen antwortet: wer bumst,saeuft
und raucht kriegt keine wuermer.

Ein Schwuler kommt zum Arzt.
Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....?
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Schokobonbon !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!

Mündliche Physik-Prüfung in der Uni. Der erste Prüfling wird reingerufen.



Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen
Sie?"



"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."



"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"



Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.



So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.



Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.



"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.



"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."



"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."



"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."



"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."



Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Der Kölner Kardinal schenkte seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit." sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er. "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

*ÖLWECHSEL - ANLEITUNG FÜR FRAUEN :*

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
Ölwechsel.
2) Kaffee trinken.
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: 25,- Euro
Kaffee: 1,- Euro
Gesamt: 26,- Euro

*ÖLWECHSEL - ANLEITUNG FÜR MÄNNER:*

1) In den nächsten Baumarkt fahren, Euro 30,- für Öl, Filter,
Ölbinder und Reinigungscreme ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken!
4) Fahrzeug aufbocken. vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben.
8) 19er Schraubenschlüssel suchen.
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10) Ablassschraube lösen.
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl versenken. Sich dabei mit
heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel
morgen beenden.
15) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
16) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 11)verschüttet
wurde.
17) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken!
18) Zum Getränkemarkt fahren, Bier kaufen!!
19) Erster Liter Öl in den Motor einfüllen.
20) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern.
21) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
22) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten
entsorgt wurde.
23) Bier trinken!!
24) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
25) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
26) Bier trinken!!
27) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
abrutschen, die Fingerknöchel am Motor aufschlagen.
28) Mit Kopf auf Bodenfliese schlagen, als Reaktion auf Schritt 27).
29) Mit wüsten Flüchen beginnen.
30) Schraubenschlüssel wegschleudern.
31) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an
der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat.
32) Bier!!
33) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um
Blutfluss zu stoppen.
34) Bier!!
35) Drei Liter frisches Öl einfüllen.
36) Bier!!
37) Fahrzeug herunterlassen und auf Seitenständer stellen.
38) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 16)
verschüttete Öl streuen.
39) Bier!!
40) Probefahrt.
41) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkohol verhaftet
werden.
42) Fahrzeug wird abgeschleppt. Kaution stellen, Fahrzeug vom
Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 30,- Euro
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 1.100,- Euro
Abschleppkosten: 100,- Euro
Kaution: 200,- Euro
Bier: 20,- Euro

Gesamt: 1.450,- Euro

Train your English!

Für Anfänger / For beginners:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?


Für Fortgeschrittene / Advanced English:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Und nun Englisch im Endstadium / At the end:

Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Und jetzt in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


(Jetzt Umgebung mit einem Lappen trocken wischen...!)

Sorry,

Schwäbisch isch viel oifacher, des verstoat jeder

I han amol oin kennt g`hett, der hot oine kennt g`hett, die hot a Kend g`hett.
Des hot`se aber ned von sellem g`hett, der hot nemme kennt g`hett.
Sui hot no an andre kennt g`hett, der hot no kennt g`hett, von dem hot se des Kend g`hett.
Wenn se den ed kennt g`hett hätt, no hätt se au koi Kend g`hett.

Gruß aus Schwaben
Uwe

So Freunde,
noch`nen Absacker aus der Fussballerecke.

Münchner Oktoberfest: Sieht ein junger Mann, wie ein bisseriger Hund auf ein kleines Mädchen zurennt. Er wirft sichg dazwischen und tötet den Hund mit seinen Händen und rettet so das Kind.
Dieses bekommt ein Reporter mit, geht zu dem jungen Mann hin und gratuliert ihm, will daraus auch einen Bericht mit Bildern machen und schlägt dem Mann vollgendes vor:
Als Überschrift will er schreiben" Löwenfan rettet Kind vor bissigem Hund", der Mann sagt nur er sei kein Löwenfan. Der Reporter überlegt und sagt dann " Unterhachingfan rettet Kind vor bissigem Hund", der Mann sagt auch da, er sei kein Hachingfan, sondern Bayernfan--ach so meint der Reporter das ist was ganz anderes..dann schreibe ich " Bayernhool tötet wehrloses Hundewelpen"!!


Gruss aus Joxwiller vom


Alf