FJR-Tourer Deutschland

Hermann, in der jetzigen Jodenbreestraat 4, NL - 1011 NK Amsterdam, heißt jetzt Het Rembrandthuis und ist ein Museum

Blondinenwitz der Woche !!!!!!!!



Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!

Wieso?

Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Und einen habe ich noch

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"

"Nee" sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst

@Thomas,

Mensch, ist der gut

In Bayern:

Zwei Wanderer unterwegs und auf der Suche nach einer leeren Scheune, wo sie übernachten können, da es schon blitzt und donnert.

Gleichzeitig im Wirtshaus unten im Dorf, bei der Schafkopfrunde. Sagt einer der Spieler, "meine Herrn, ich bin derart rallig, wenn ich nicht bald ne Frau kriege, werd ich verrückt."

Antwort eines Mitspielers: "Pass auf, oben auf der Alm da wohnt doch die Vroni. Die hat zwar 2 Holzbeine, aber das ist in dem Fall ja egal, sie macht es gut und vor Allem gern."

Der Rallige springt auf, rennt hoch zur Alm, schnappt sich die Vroni, ab in die Scheune und gibt anständig Gas .

Da kommen die 2 Wanderer vorbei. Der Erste läuft zur Scheune, macht das Tor auf, sieht rein und kommt wie von Furien gehetzt zurück.

"Lass uns bloß abhauen, da können wir nicht übernachten, hier gibt´s nur bekloppete ! Da bumst einer ne Schubkarre."

Zwei volltrunkene, etwas im Lebensalter fortgeschrittene Männer landen nach einer durchzechten Nacht, kurz vor Sonnenaufgang

noch in einem Bordell und wollen es dort noch einmal wissen.

Die Bordellmutti sagt zu ihren Mädchen: "Den beiden Typen legen wir jeweils eine Gummipuppe ins Bett,
das merken die sowieso nicht mehr"

Gesagt, getan.

Am anderen Tag treffen sich die beiden Männer wieder.

Sagt der eine: "Du, gestern Nacht hatte ich ein Weib im Bett. Ich glaub` die war schon tot. Hat sich nicht
bewegt, nichts gesagt und noch nicht einmal gestöhnt. Seltsam."

Der andere:"Ich glaub`ich hatte eine richtige Hexe im Bett. Als ich sie beim Vorspiel so richtig in den Hintern gebissen habe, ist sie
aus dem Fenster geflogen und hat leider dabei sogar mein Gebiss mitgenommen."

Gruss
Michael

Fundamentale Weisheiten aus der Luftfahrt:

Jeder Start ist freiwillig, jede Landung ist ein Muss!

Wenn du das Steuer vorwärts schiebst, dann werden die Häuser größer, ziehst du es zurück, dann werden sie kleiner. Ziehst du es allerdings zu sehr zurück, dann werden sie wieder größer.

Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon.

Es ist besser, du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.

Der Propeller, der sich genau vor dem Cockpit befindet, ist in Wirklichkeit nur ein Ventilator. Fällt dieser Ventilator aus, dann fängt der Pilot an zu schwitzen.

Du hast nie zu viel Sprit, außer wenn du brennst.

Wenn du im Zweifel bist, dann halte die Höhe. Es ist noch kein Flugzeug mit dem Himmel zusammengestoßen.

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Lerne aus den Fehlern anderer. Du wirst nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.

Du weißt, dass du mit eingefahrenen Rädern gelandet bist, wenn du vollen Schub brauchst, um zur Rampe zu fahren.

Die Wahrscheinlichkeit des Überlebens einer Landung ist umgekehrt proportional zum Winkel, mit dem du aufkommst.

Bleibe außerhalb von Wolken. Der silberne Streifen vor dir könnte ein entgegenkommendes Flugzeug sein. Außerdem haben verlässliche Quellen berichtet, dass sich manchmal heimtückische Berge in Wolken verstecken.

Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl deiner Landungen ist.

Es gibt drei einfach Regeln, um eine sichere Landung hinzulegen. Leider kennt die niemand.

Am Anfang hast du eine volle Tüte mit Glück und eine leere Tüte mit Erfahrung. Der Trick ist nun, die Tüte mit Erfahrung zu füllen, bevor die Tüte mit Glück leer ist.

Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die Erde sie abstößt.

Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhende Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gutes Urteilsvermögen erhält man durch Erfahrung. Leider erhält man die Erfahrung häufig durch eigene Fehler.

Die Flugzeugnase sollte stets wenigstens ungefähr in Flugrichtung zeigen.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren.

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

@ Detlef

SAUSTARK !!!!!!!!!!!!!