FJR-Tourer Deutschland

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mal was politisches:

Aus dem Wort BUNDESKANZLERIN lässt sich das Anagramm BANKZINSENLUDER erstellen

Muss man sich merkeln

Ein Abend aus 2 Perspektiven

Perspektive 1 der Frau

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runter geschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"


Perspektive 2 des Mannes

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl
über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit
Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte
Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der
bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals
eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und
zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter
wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür
und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

Bei Frau B. läutet es an der Tür.
Sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür zu.
Am nächsten Tag steht der Mann wieder da und fragt: "Haben sie ein Geschlechtsorgan?"
Sie bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Sache am Abend ihrem Mann.
Der ist außer sich und beschließt, am nächsten Tag zu Hause zu bleiben
und auf den Sittenstrolch zu warten.
Als es wieder läutet, lauert er hinter der Tür.
Frau B. öffnet, und wieder fragt der Fremde: "Haben sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und sagt:
"Natürlich habe ich eines, warum?"
Meint der Fremde: "Dann sagen sie doch ihren Mann,
er soll bitte ihres benutzen, und nicht das von meiner Frau!"

Fahnenflucht

Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? ^
Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragte:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"

Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem
Rock hervor und sagte:

"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
moechte nicht in den Irak."

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."

Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein
tolles Paar Beine haben !"

Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles
Paar Eier gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

Sie: Welche Farbe haben meine Augen?

Er: 80C

Der europäische Gedanke ...

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt
gehen eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr besucht der griechische  Bürgermeister seinen Kollegen in Italien.  
Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:  
"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"
"Ganz einfach", sagt der Italiener: "Siehst du die Brücke da?" - "Ja"
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.
Wir haben sie nur einspurig gebaut, und voila,
da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.  
Er staunt nicht  schlecht, als er das Haus des Bürgermeisters sieht.  
Überall Marmor, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?", fragt der Italiener.
Der Grieche meint: "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein." …