FJR-Tourer Deutschland

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

---------------------------------------------------------

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18!", entgegnet der Alte.

"Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"

Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet :"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen .....?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben, " und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden>:
Sagtl der Mann:
"Nix ... !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net ...!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
0) a saugut's Alibi
b) s' koschtet uns nur 80 Euro ....
c) Die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück !!!

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du denn 6 Brote gekauft???"

Er: "Sie hatten Eier."


Learnings:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind.
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!!!!! 

[Beitrag erstellt mit iPhone]

Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt
aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas.
Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm
durch die noch verbliebenen Haare weht.

„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der
Mann als er in den 6. Gang hochschaltet
und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer
ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto
mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.

„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt
weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h.
Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“
Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.

Der Verkehrspolizist hält hinter dem
BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür
des BMW, lässt die Scheibe
herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älterenHerrn: „Mein Herr, meine Schicht endet
in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn
Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!“

Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist
meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie
mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“

Ohne Worte ...

Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt
aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so
richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm
durch die noch verbliebenen Haare weht. „Großartig, tolles Gefühl“, denkt der
Mann als er in den 6. Gang hochschaltet
und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer
ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto
mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt
weiter Gas – 180 - 200 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels
Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt
das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür
des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet
in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn
Sie mir einen Grund nennen können, den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist
meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie
mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil.... plötzlich kommen Krokodile.... Da schreit die Blondine:

 "Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"????!!!




Karli mit seinem Opa im GartenDer Opa findet einen Regenwurm und meint zu Karli:"Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro."

Karli meint: "OK“, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.

Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.Am anderen Tag gibt der Opa dem Karli 100 Euro.Da meint Karli zu seinem Opa:"Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa:/

"Ja, ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"/

Ich hab dann mal auf "JA" geklickt

Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.

Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Alkohol anstatt Essen?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Mopedfahren, anstatt Essen zu kaufen?" fragt der Biker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Biker.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheitein!" protestiert der Mann.

"Weißt Du was? Ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau mal sieht, wie ein Mann aussieht, der Alkohol, Mopedfahren und Sex aufgegeben hat."

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass
der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit
bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich
alles gesehen oder gehört.

Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr
verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.

An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg
ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester, vergeben
Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.

Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.

Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."


Darauf die Nonne: "nimm' es nicht zu schwer.



Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"