FJR-Tourer Deutschland

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so" antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine
frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die
Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich
diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive,
steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie Der
Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich
in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine
frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der
Billard-Kugel misst er vorher alles aus.

Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen."
Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Ein Knecht bewirbt sich beim Bauern. Der
fragt, was er denn besonderes könne.
"Ich kann mit den Tieren sprechen",
sagte der Knecht.

Er sprach mit der Kuh und teilte dem Bauern mit,
dass sie ein wundes Euter habe.
Stimmt, sagte der Bauer.

Das Pferd lahmt auf dem linken Vorderhuf, weil
ein Nagel fehlt. Auch das stimmte.

Plötzlich beginnt ein Schaf an zu mähen. Der
Bauer rennt wie von der Tarantel gestochen
hin, nahm das Schaf in den Schwitzkasten und
sagt: "Du hälst die Klappe, erstens ist
es schon zwei Jahre her und zweitens war ich
total betrunken."

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit
der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll,
geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz
dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran
waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das
ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede
Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal
gewonnen."

Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück,
das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Scheiße! Verwählt!"

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann auf die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann auf die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Der Schwule läßt die Arbeit ruh´n,
er freut sich auf den Afternoon...

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause

kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR

BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,

UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD

AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" Die

Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum

schreist du so!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?" Der Mann

antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim

Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."