FJR-Tourer Deutschland

Der Urologe beruhigt den Patienten
während der Prostata - Untersuchung:
"An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal,
eine Erektion zu bekommen!"
Patient: "Ich habe doch gar keine Erektion!"
Arzt: "Nein, aber ich!"

Ein junges Paar versucht schon seit längerem, ein Kind zu zeugen - leider vergeblich.
Sie haben von einem guten Spezialisten in den USA gehört und machen sich auf den Weg dorthin.
Das Problem ist nur, dass keiner von beiden Englisch spricht.
Deshalb gibt der Professor den beiden mit Händen und Füßen zu verstehen, dass sie bitte den Geschlechtsakt vor ihm vollziehen sollen.
Der guckt sich die ganze Nummer an, verschwindet in seinem Büro, schreibt ein Rezept und schickt die beiden wieder nach Hause.
In Deutschland angekommen geht der Mann gleich in die Apotheke. Er verlangt Triteoterole.
"Tut mir leid" sagt die Apothekerin, "dieses Medikament kenne ich nicht. Dürfte ich ihr Rezept bitte einmal sehen?"
Der Mann gibt ihr den Zettel und die Apothekerin fängt schallend an zu lachen.
Auf dem Zettel steht:
"Try the other hole!!!"

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:



"Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und wirf alle meine Kleider aus dem Fenster,

nimm meinen 130cm Flat-TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop....

Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.

Dann verkaufe mein neues Auto, nimm mir meine Haustürschlüssel weg und wirf mich aus dem Haus.

Dann verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen -

streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Seine Freunde fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt?"

Na ja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt. Was sie tatsächlich sagte, war ...












"Papa, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

1000x Lieber Mohamed als diesen hier: http://www.youtube.com/watch?v=MnAaig-5sxI

Trotz Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr !!!


Die Geschäftsleitung lädt ein zum

Betriebsausflug 2012

Treffpunkt: Montag an der A 9


Abfahrt: 09.30 Uhr per Anhalter Richtung
Hamburg Hauptbahnhof



Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Kostenbeitrag:
„Suppe mit Erbsen“ € -.2,80
„Suppe ohne Erbsen“ € -.1,40


Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt
Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung 14 Tage Windsurfing
in Acapulco bei eigner Anreise und Unterbringung


Eine Stunde Schiffe gucken an der Elbe

Danach: Folklore-Abend im Asylantenheim mit
abschließender Polonäse über die Reeperbahn

Bis zum Abendessen: Open-Air-Concert
der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz


Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt,
gegen 20.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause

Konsequente Anleitung eines Schweizer Profis, wie man einen Epson-Drucker repariert:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... XZ2RceutYI

Urologe zum Patienten:"Sie müssen sofort aufhören, zu onanieren."
Patient: "Warum?"
Arzt:"Sonst kann ich Sie nicht untersuchen."

Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste: „Neulich hatte ich einen Kunden,
der muss ein Elektriker gewesen sein. Da sind die Funken nur so geflogen!“
Darauf die zweite: „Ich hatte einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat!“
Sagt die dritte: „Mein letzter Kunde war bestimmt Bauer: erst war’s ihm zu trocken,
dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer!“

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Der Arzt fragt: "Für auswärts oder für zu Hause ? "

Der Mann fragt: "Wieso, was ist denn da der Unterschied ?"

Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen auch noch für 3 Stunden blind !"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen..
Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen..
was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
..."Haben Sie den wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, "
dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf
wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich
vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann..
"Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den
Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." - "Ja.. und,"
fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine
zweite Blondine und sagte, ständig weiter rechts.. nein zu weit..
wieder nach links....!"