FJR-Tourer Deutschland

..zum Neujahrstag mal ein Kurzer

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der : "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Woran kann man richtig guten Sex erkennen

Wenn danach auch die Nachbarn das Bedürfnis haben eine Zigarette zu rauchen

gleiches Thema:

Meinungsumfrage über Sexualgewohnheiten

Interviewer:
"Rauchen Sie danach?"

Passant:
"Ich weiß nicht...ich habe noch nicht nachgeschaut "

2 Paare auf Hochzeitsreise.
Im Hotel natürlich sofort ab ins Bett.
Kurz danach treffen sich die Männer an der Bar.
"Und wie wars?"
"Ach klasse wars, jetzt liegt sie noch im Bett und raucht."
"Respekt, respekt. Meine ist bloß ein bißchen wund....."

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Es gibt Männer, die "ihren Laden" noch im Griff haben

Alkoholtest mal anders

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste
Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken,
dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartement in Paris, einen Privatjet,
eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich vögeln ..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und du, Maria, was willst du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden ..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Nicht zu ernst nehmen

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Ich befragte 100 Frauen beim Duschen welches Shampoo sie den benutzen.

















98% sagten:"Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?"