FJR-Tourer Deutschland

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.

Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas als Sicherheit braucht. Also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der auf dem Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück. Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?"

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Frankfurt kann ich mein Auto sonst für 15,32 Euro 2 Wochen parken?"

Erna, 89 und Walter, 92 entscheiden sich nun doch zu heiraten.
Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei.
Walter schlägt vor, doch kurz hineinzuschauen.

Er fragt den Apotheker: "Sind Sie der Chef hier?"

Der Apotheker antwortet: "Ja das bin ich."

Walter: "Haben Sie Herzmittel?"

Apotheker: "Selbstverständlich."

Walter: "Medizin für den Kreislauf?"

Apotheker: "Eine große Auswahl" .

Walter: "Mittel gegen Rheuma und Gicht?"

Apotheker: "Sicherlich"

Walter: "Und führen Sie auch Viagra?"

Apotheker: "Natürlich!"

Walter: "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?"

Apotheker: "Ja, sehr wirksame Mittel!"

Walter: "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?"

Apotheker: "Führen wir natürlich auch!"

Walter: "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?"

Apotheker: "Klar, haben wir!"

Walter: "Auch Rollstühle und Gehhilfen?"

Apotheker: "Alle Modelle und Größen!"

Walter zu Erna: "Was meinst du Erna - ist das nicht der perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste?"

Ein Wiener steht vor Gericht, weil er 2 "Mitbürger mit Migrationshintergrund" überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
beiden gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"


Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen
trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt
und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf,
so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf
dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"



Ein Dieb, ein Präsident und ein hochtief-Mitarbeiter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier
unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber
mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine
Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb
weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm
bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt
nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der
Teufel dem Präsidenten.
Der Mitarbeiter der hochtief sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen
anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Vorgänge
umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Schichtpläne
koordinieren.........." Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es
dauert 1
Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für
mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."


Wie verhüten Emanzen?

Mit dem Gesichtsausdruck.



Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto"

Zwei Kollegen unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen schenken.
"Meine kriegt einen Mantel und eine Kette zum Geburtstag."
"Soviel Geld hast du noch übrig, obwohl wir keine Gehaltserhöhung bekommen haben?"
"Nicht so schlimm, ist ja beides für ihr Fahrrad!"

Der Klöckner von Notre Dame ( Quasimodo) kommt nach Hause und sieht auf dem Tisch einen WOK stehen. Er geht in die Küche und fragt seine Frau: " Gibt es heute etwa asiatisches Essen ? Thai oder Chinesisch..??
"Quatsch" antwortet seine Frau..."Ich bügle Deine Hemden....



Er : Kacktusse

Sie : Du meinst Kakteen

Er : Nee ich mein Dich
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Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Doc´s.

Kanibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."


Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt?
Stock.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer gehen gemeinsam spazieren. Nach kurzer Zeit kommen sie an einem Bordell vorbei. Sagt der Evangelische Pfarrer zum katholischen: "Ich werde mal hineingehen und fragen, ob eine der Damen meinen geistlichen Beistand benötigt!" Nach 30 min. kommt er wieder und meint: "naja, wenn ich ehrlich bin, meine Frau ist attraktiver und im Bett viel besser!" Nach kurzer Zeit sagt der katholische Pfarrer: "ich werde noch einmal zurückgehen und im Bordell fragen, ob eine Dame die Beichte ablegen möchte!" Nach ca. 20 min kommt er zurück und sagt: "du hast Recht, deine Frau ist wirklich attraktiver und besser im Bett als die Damen hier!"

Gruß aus derm Schwabenländle
Danny

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

„Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:

„Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ...“