FJR-Tourer Deutschland

Der Pferdefleischskandal macht auch vor uns nicht Halt - im Supermarkt wurden heute über den Tiefkühltruhen
schon Schilder mit der Aufschrift 'Pferdigprodukte' aufgehängt...

Hier noch weitere Beiträge zu dem Thema:

- Mein Lieblingsspruch des Tages: Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt.

- Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal ? Na, z.B. dass Schimmel in der Lasagne kein Zeichen fur mangelnde Frische sein muss!

- Der Verzehr des Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend.

- Ich bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen "Stute" oder "Hengst".

- Woran man Pferdelasagne erkennt: der Nährwert wird auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS.

- "Horse Schlemmer" - die Lasagne für Feinschmecker

- Wieso sprichst Du mit Deiner Lasagne ? - "Pferdeflüsterer"

- All die Aufregung um Pferdefleisch. Ich fände es viel schlimmer, wenn Tofu drin ware.

- Bei meinem Obst- und Gemüsehändler habe ich einen Pferdeapfel entdeckt! > "Die Veganerfalle !"

- Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet...

..................... oder, wer kein Pferd mag, den neuen Schweinekarpfen

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“



„Eine neue Küche!“

Oppa Müller geht zum Arzt.
"Herr Doktor, ich hab nach'm Sex immer so'n komisches Pfeifen im Ohr!"
- "Herr Müller, was erwarten Sie in ihrem Alter? Applaus?!?"

Der Herr Graf kommt spät in der Nacht nach Hause,
Butler Jean öffnet.
- Jean, ist meine Gattin zu Hause?
- Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafgemach.
- Jean, ist jemand bei ihr?
- Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!
- Jean, gehen sie in den Rittersaal und bringen sie mir das große Schwert!
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafgemach.
Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf
mit dem blutigen Schwert wieder heraus.
- Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster,
und meiner Gattin einen Korkenzieher!

Nonne beim Frauenarzt.
Denkt sich der Arzt: Die werde ich mal verarschen !!
"Sie sind schwanger! " sagt der Arzt..
"Mein Gott - sagt die Nonne - was die Leute heutzutage alles auf ne Kerze schmieren !?"

...gerade eben bei Einkaufen im örtlichen Supermarkt gesehen:



What the fuck is Fucksien

EDEKA - wir lieben Blumen....

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt,
jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha , Sie sehen heute sehr gut aus
und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl,
dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus
und was Sie sticken ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl,
dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe
Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute
Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter..."
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."

Warum ist eine Vegetarierin mucksmäuschenstill wenn sie einen Orgasmus hat ?

Sie kann einfach nichtzugeben, dass ihr ein Stück Fleisch soviel Freude machen kann .......

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"





"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."