FJR-Tourer Deutschland

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"  "Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?"  "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."  "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."  "Tja, meine Frau sagte zu mir,  wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.  Da sagte ich 'Du'".

Ein Pärchen nach dem Sex im Bett:

SIE: Oh, Schatz, woran denkst du gerade?

ER: Och...- kennst du nicht.

Gruß Uwe

Wenn zwei Frauen sich streiten,
sitzt der Teufel in der Ecke und lernt

Gruß Norbert

Zwei Biker-Rentner -Rentner treffen sich nach langer Zeit wieder, fahren eine kleine Punde und machen eine Rast.
Fragt der eine : "Wie geht 's dir denn so ? "

"Ich bin 83, meine Gelenke sind entzündet ,von den Rückenschmerzenwill ich gar nicht erst reden - Und dir ?"

"Ich fühle mich wie neugeboren :Hab keine Zähne, keine Haare und wenn mich nicht alles täuscht, hab ich mir eben in die Hosen gemacht"

Der Ehemann stürzt total aufgeregt ins Schlafzimmer, sieht seine Frau nackt dort liegen und schreit: "Schnell Tina, zieh dich schleunigst an, das ganze Haus brennt lichterloh!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.

Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."

Ein Motorradfahrer steht an der Ampel und wartet auf grün. Da kommt ein zweiter neben ihn, hält an und - fällt um! Klar, da wird geholfen, die Maschine wieder aufzustellen.
An der nächsten Ampel dasselbe Spiel. Daraufhin der erstere: "Warum fällst du jedesmal um beim Anhalten?" Antwort: "Naja, normalerweise fahre ich Motorrad mit Seitenwagen, und ich denke beim Anhalten nicht daran, dass diese Maschine keinen Seitenwagen hat."

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Die Lehrerin möchte mit ihrer Schulklasse über den Tod sprechen. "Wer von Euch kennt denn eine besonders schöne Art zu sterben?" Fritzle meldet sich und sagt "Ich will einmal sterben wie mein Opa". "Wie ist er denn verstorben" fragt die Lehrerin. "Er ist einfach sanft entschlafen und nicht wieder aufgewacht". "Stimmt, Fritzle, so wollen wir alle einmal von dieser Welt gehen". Fragt die Lehrerin. "Kennt auch jemand eine besonders schlimme Art zu sterben?"Fritzle meldet sich wieder und sagt "So wie die drei Kumpels von meinem Opa". "Wieso, Fritzle, wie sind die den verstorben?" fragt die Lerhrerin. Darauf Fritzle "Die sassen bei meinem Opa im Auto"

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Tierhandlung und sieht einen Frosch für 150 Euro.
Sie wundert sich über den hohen Preis, aber der Verkäufer erklärt:
„Das ist ein ganz besonderer Frosch. Er kann auch blasen.“
Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch.
Als sie den Frosch ihrem Mann gibt, ist der erst noch skeptisch,
will es mit dem Frosch aber noch in derselben Nacht probieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, weil es in der Küche lärmt.
Sie geht runter und sieht ihren Mann und den Frosch in der Küche,
wie sie gemeinsam ein Kochbuch durchblättern.
„Was machst du denn um diese Zeit mit dem Frosch in der Küche?“, fragt sie.
„Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!“