FJR-Tourer Deutschland

...geklaut aus einem anderen Forum, aber richtig guuut:

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: `Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:`
Pilot: `Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?`
Tower: `Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!`

Tower: `Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?`
Pilot: `Ein A340 natürlich!`
Tower: `Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?`

Pilot: `Guten Morgen, Bratislava.`
Tower: `Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.`
Pilot: `Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.`
Tower: `Hier ist wirklich Wien.`
Pilot: `Wien?`
Tower: `Ja.`
Pilot: `Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.`
Tower: `Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.`

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: `Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.`
Pilot: `Macht nichts. Die klatschen eh immer.`

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: `Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...` Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: `Halts Maul und stirb wie ein Mann!`

Pilot: `Da brennt eine Landeleuchte.`
Tower: `Ich hoffe, da brennen mehrere.`
Pilot: `Ich meine, sie qualmt.`

Pilot: `Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.`
Tower: `Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.`
Pilot: `Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.`

Tower: `Haben Sie Probleme?`
Pilot: `Hab meinen Kompass verloren.`
Tower: `So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!`

Tower: `Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.`
Pilot: `Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.`
Tower: `Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.`

Pilot: `Erbitten Starterlaubnis.`
Tower: `Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?`
Pilot: `Wie jeden Montag nach Salzburg.`
Tower: `Aber heute ist Dienstag.`
Pilot: `Was? Dann haben wir ja frei!`

Pilot: `Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?`
Tower: `Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.`

Tower: `Höhe und Position?`
Pilot: `Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.`

Tower zu Privatflieger: `Wer ist alles an Bord?`
Pilot: `Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.`
Tower, nach harter Landung des Fliegers: `Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?`

Tower: `Haben Sie genug Sprit oder nicht?`
Pilot: `Ja.`
Tower: `Ja, was?`
Pilot: `Ja, Sir!!!`

Tower: `Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.`
Pilot: `Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.`

Da hätte ich auch noch was beizusteuern:
Da sage noch einer, wir Ingenieure wären nicht zu einem Spaß fähig: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. (von Alexander Weihbrecht)
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Mit nem schönen Gruß an die BMWisten

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den BMW-Händler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

Unterhalten sich zwei Frauen im Café.
Sagt die Eine: "Es ist furchtbar, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."
Darauf die Andere: "Komisch, bei mir ist es immer umgekehrt!"

Norbert,

sagt die eine blondine zur anderen : stell dir vor, gestern hat es bei uns gebrannt und ich konnte noch nicht mal die feuerwehr - also 112 - rufen....warum das denn nicht, fragt die andere. Na, weil es auf meinem telefon keine 11 gibt....

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Was zum Raten:

(1) Was ist gelb und schwimmt auf dem See?
Eine Schwannane!

(2) Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel!

(3) Was liegt am Strand, hat Schnupfen und spricht undeutlich?
Eine Niesnuschel!

(4) Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodieschen!

(5) Was hüpft über's Feld und brennt?
Ein Kaminchen!

(6) Und noch was zum Thema "Männer und Frauen":
Er: Warum guckst du Kochsendungen? Davon werden deine Kochkünste auch nicht besser!
Sie: Warum guckst du Pornos?

Die Musikschule!!



Steht ein Schild in der Musikschule:

"Wer von den Bläsern noch keinen Ständer hat, geht bitte nach oben und holt sich einen runter".