FJR-Tourer Deutschland

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.
Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.

Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.

Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.

"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper

Die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein
Klopapier mehr ist..."

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie isst mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"

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Bastards sent him a magnifying glass.

The only instruction said: "Do not use in sunlight!"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!" Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie:
"Mein Sohn ist Kalle :
Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Einschulung in Hamburg, St. Pauli. Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen, erzählt voller Stolz, dass sie St.-Pauli-Fan ist und fragt die Klasse, wer noch St.-Pauli-Fan sei. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein St.-Pauli-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hälst du denn?"
Sagt die Kleine: "Ich bin Hsv-Fan und stolz darauf!"
Die Lehrerin fassungslos: "Um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet HSV?"
"Weil mein Vater aus Hamburg kommt, für Holsten arbeitet und als Jugendlicher bei den HSV-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Hamburg kommt und schon immer zusammen mit meinem Vater ins Volksparkstadion geht. Beide sind echte HSV-Fans, also bin ich es auch!"
Entgegnet die Lehrerin: "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch St.-Pauli-Fan!"

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

- Mami, alle in der Schule lachen mich aus, weil ich noch nie Sex hatte!

- Kopf hoch, gibst ihnen halt schlechte Noten!

Eine Kaserne mitten in der Wüste.

Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.

Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet tosender Applaus auf.

Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille.
"Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten.

Einer der Soldaten antwortet:
"Versuchen Sie mal mit einer Hand zu klatschen!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.

Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:

" Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal geil sind und Lust haben."

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich
vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Meint der Spiess: "Natürlich, aber nur um damit in die nächste Stadt zu reiten..."