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samstagfahrer
 Beitrag#31   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 28.05.2014, 12:45 

Beiträge: 83
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12.03.2009, 16:27
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30.09.2025, 12:05
Ein Jäger erzählt am Stammtisch: „Gestern putzte ich mein Gewehr,
und da löste sich plötzlich ein Schuss. Die Kugel ging glatt durch die Decke.
Oben saß gerade meine Tochter am Klavier. Das Geschoss hat ihren Hocker durchschlagen
und ist zwischen ihren Beinen durch zum Dach hinaus.“
Darauf ein anderer: „Mein Gott, geht es deiner Tochter gut?“
Der Jäger: „Ja, sie ist mit dem Schrecken davongekommen,
aber der Hocker ist halt hin, und ihrem Klavierlehrer fehlen zwei Finger.“

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Schnabelator
 Beitrag#32   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 28.05.2014, 16:05 
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Beiträge: 6
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21.05.2014, 00:35
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30.09.2025, 13:05
Steht ein Bauer mit seinem Knecht auf der Weide. Da es sehr stark geregnet hat ist der Boden total aufgeweicht.
Da der Bauer nur Halbschuhe anhat schickt er seinen Knecht zum Bauernhaus am Rand der Weide damit er ihm seine Gummistiefel holt.

Der Knecht kommt am Bauernhaus an, geht hinein und drinnen sind die Bäuerin und ihre Tochter.
Da sagt der Knecht zu den beiden:"Der Bauer hat gesagt dass ich euch beide jetzt mal so richtig rannehmen soll."
Entrüstet antwortet die Bäuerin:"Du Schwein! Das hat er dir doch niemals so gesagt!"
Antwortet der Knecht:"Natürlich! Das kann ich euch auch beweisen!"

Er geht zum geöffneten Fenster und ruft dem Bauern zu:"BEIDE?"
Schreit der Bauer zurück:"NATÜRLICH BEIDE! DU VOLLIDIOT!" :-BB



Wer nich fragt... dem wird nicht geholfen...

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Schnabelator
 Beitrag#33   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 28.05.2014, 16:12 
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Beiträge: 6
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30.09.2025, 13:05
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt Berlin . Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.

Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.

Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne.

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt:

Danke für Ihr schönes Deutschland.

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein Deutscher!

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche?

Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.

Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Deutschen?

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!



Wer nich fragt... dem wird nicht geholfen...

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Schnabelator
 Beitrag#34   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 28.05.2014, 16:14 
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Beiträge: 6
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21.05.2014, 00:35
Ortszeit:
30.09.2025, 13:05
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"



Wer nich fragt... dem wird nicht geholfen...

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Schnabelator
 Beitrag#35   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 28.05.2014, 16:16 
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Beiträge: 6
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21.05.2014, 00:35
Ortszeit:
30.09.2025, 13:05
Jahresrückblick aus dem Tagebuch einer Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... ist ganz schön anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren... Habe aber keinen See mit Abhang gefunden

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober:
Ich hasse diese M&M Erdnüsse... Die sind so schwer zum Schälen!

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, war aber nichts los - dabei stand auf der Einladung: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen... Es gibt gar keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!!!



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feffel
 Beitrag#36   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 02.06.2014, 11:53 
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Registriert:
20.06.2011, 18:00
Ortszeit:
30.09.2025, 13:05
Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.
Seine 16 jährige Tochter kommt rein und sagt: "Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben. ICH BIN LESBISCH !!".

Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert,
dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.

Als seine 18 jährige Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: "Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja ebenso sagen: ICH BIN AUCH LESBISCH !!!".

Da wird der Vater wütend und schreit: "Um Himmels Willen!
Gibt es in dieser Familie denn niemanden
der auf Schwänze steht ?!??"

"Doch ich !" schreit sein Sohn aus dem Hintergrund.



Wer will, findet Möglichkeiten.
Wer nicht will, findet Gründe.
Ich möchte schlafend sterben wie mein Opa,und nicht schreiend und kreischend wie sein Beifahrer

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feffel
 Beitrag#37   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 02.06.2014, 11:54 
Ehemalige(r)

Beiträge: 1839
Registriert:
20.06.2011, 18:00
Ortszeit:
30.09.2025, 13:05
Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur *diese eine Sache* sagen."

- "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.

"Das einzige was sie sagen konnen ist
"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"

- "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.

Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".

Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"



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feffel
 Beitrag#38   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 02.06.2014, 11:56 
Ehemalige(r)

Beiträge: 1839
Registriert:
20.06.2011, 18:00
Ortszeit:
30.09.2025, 13:05
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag -
kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr
Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung
des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden sei
antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut immer noch höllisch
weh !!!"



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sandmann
 Beitrag#39   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 04.06.2014, 17:07 
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Beiträge: 825
Registriert:
08.02.2009, 21:14
Ortszeit:
30.09.2025, 13:05
Mann beim Urologen
Sagt der Urologe:
Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören !!!
Mann:
Warum das denn ??
Urologe:
Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann !!! :-BB

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Hank McCoy
 Beitrag#40   Betreff: Re: Witze 2014
Verfasst: 25.06.2014, 10:09 
Ehemalige(r)
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Beiträge: 198
Registriert:
04.11.2012, 18:06
Ortszeit:
30.09.2025, 12:05
Neulich am See...

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ih rem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."



Interessensvertretung beginnt in der Gashand.

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Witze 2014


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