FJR-Tourer Deutschland

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie
gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus

zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um .."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort; "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf; das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein,
aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen".

Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller; die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .....
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht ...................

Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
„Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie.
„Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“
„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?“

Treffen sich zwei Freunde. Sagte der eine: Ich war gestern auf einer Ü30 Party. Bin aber leider nicht rein gekommen.
Fragt Ihn der Andere: Und warum nicht??
Antwort: "Es haben mir leider 3 cm gefehlt!!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,  aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" -

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ich schmeiss mich weg...

..und beim nächsten Stammtisch erzählst du einfach noch diesen
Stammtisch-Witz

Auf einem Hochstand sitzen zwei Jäger, ein alter und ein junger.
Ein Hirsch tritt auf die Lichtung, der junge Jäger reißt das Gewehr hoch
und will schießen. Der alte Jäger drückt ihm das Gewehr zur Seite.
- Nicht schießen, der ist zu jung!
Ein weiterer Hirsch tritt auf die Lichtung, der junge Jäger reißt das Gewehr hoch
und will schießen. Der alte Jäger drückt ihm das Gewehr zur Seite.
- Nicht schießen, der ist zu alt!
Wieder kommt ein Hirsch auf die Lichtung. Der hat nur drei Beine,
ihm fehlt ein Ohr und ein Auge, das Geweih besteht nur mehr aus Stummeln.
- Jetzt kannst schießen, auf den schieß’ ich auch immer!

...ist zwar kein gute N8 Witz,....aber dennoch gut


Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des
Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,
gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete,
doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie
beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr, der lachte, dass sich die
Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von
innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich
verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.


In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."


Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch Beide auf den elektrischen Stuhl."